АНТИсоветы: Как испортить отношения между братьями и сестрами

Как часто мы слышим истории про ссоры между детьми в семье. Можно даже вспомнить хрестоматийные примеры: Ромул и Рем, Каин и Авель…

Познакомьтесь с АНТИсоветами, которые помогают добиваться таких конфликтов. Если родители так делают, то, скорее всего, их дети друг с другом не ладят.

Статья называется «АНТИсоветы», потому что мы НЕ рекомендуем вам так поступать. 🙂

АНТИсоветы: Как испортить отношения между братьями и сестрами
Анна Андреева, Елена Ленной

АНТИсовет №1. Начнем с самого простого: категорически запрещайте детям ссориться
И они тут же начнут выяснять отношения: кто сильнее, кто умнее, кто старше, чья игрушка, и кому сидеть на стуле.

Почему так происходит?
Дело в том, что жесткий запрет на ссоры, на выражение негативных эмоций неизменно приводит к усилению конфликтов. Дети становятся агрессивнее, хотя при этом внешние конфликты могут, как будто, исчезнуть. Пока рядом взрослые, дети будут стараться вести себя согласно заданным требованиям. Но как только вы будете отворачиваться, как только дети будут оказываться без вашего взрослого надзора, конфликты будут разгораться еще более ожесточенные и сильные чем были раньше. А все потому, что проблемы-то никуда не делись. И теперь в выигрыше будет оставаться сильнейший, хитрейший, тот, кто сможет сделать вид, что ничего не происходит, тот, кто умеет мастерски исподтишка вредничать, изводя брата или сестру.

Но и это не все. У такого запрета есть и еще одно последствие. Этим запретом мы разделяем детей, противопоставляем друг другу. Теперь дети будут не сочувствовать друг другу в сложных ситуациях (например, когда что-то болит, не получается или же одного из детей ругают), а наоборот, где-то даже радоваться проблемам брата или сестры.

Жесткий запрет на ссоры только возделывает почву для новых ссор, обид, отчуждения и нелюбви. Причем таких, которые будут скрыты от взрослых глаз. А значит, взрослый уже не сможет, вмешавшись, помочь детям найти точки соприкосновения и справедливый выход из конфликта. Удачная ли это стратегия? Вряд ли…

АНТИсовет №2. Почаще говорите «уступи ему, он же…», «отдай ей, она же…»
Что можно получить, пользуясь таким «советом»?
Если вы заставляете регулярно одного ребенка уступать другому, то, в какой-то момент, все чаще и чаще выигрывать начинает тот, кто больше склонен к капризам и истеричному поведению.

А главное, у ребенка, который обычно вынужден уступать, формируется чувство беззащитности. Ребенок начинает воспринимать мир, как несправедливый и недоброжелательный. Что будет дальше предположить не сложно: ребенок будет стремиться защищаться и ограждать свои интересы всеми доступными ему способами. И да, в какой-то момент, возможно, он сам начнет себя вести так же. Более слабых и беззащитных, тех, кого получится, будет обижать. И моментально склоняться перед теми, кто будет казаться сильнее. Ведь он уже знает цену миру — она проста — отдавай тому, что давит и скорее отбирай у тех, кто «зевает».

У такого ребенка всегда страдает самооценка. А кроме всего прочего, он все равно будет стремиться получить внимание родителей. Только теперь он будет стремиться к нему любой ценой. И может даже начать специально нарушать правила, специально вести себя так, будто не существует честности и справедливости. И все лишь для того, чтобы его тоже заметили. Да, да, да, ребенок может сам нарываться на наказание, потому что это может оказаться, в его понимании, кратчайший или единственный путь получить внимание от взрослых.

Но и для того, кому постоянно уступают, таким образом роется яма. Во-первых, так закрепляется капризно-истеричное поведение. Малыш убеждается, что стоит лишь топнуть ножкой (завизжать, упасть на пол с криком, оттопырить нижнюю губу), и все будет так, как ему хочется. И со временем он будет только оттачивать мастерство манипуляций. Но, самое печальное, вместе с этим растет ощущение вседозволенности и безнаказанности. Ведь если можно устроить скандал и получить дополнительную выгоду сегодня, завтра и послезавтра, то значит так можно всегда, и нет никаких границ для желаний. Думаю, понятно, что это тоже неудачная стратегия.

АНТИсовет №3. Заставляйте детей любить друг друга
Говорите им что-то типа «Это твоя сестра, ты должен ее любить!», «Ты что? Нельзя не любить брата!» «Братья не дерутся, а любят друг друга!»

И как только они будут это слышать, тут же будут стремиться делать все наоборот: не любить, ссориться, драться. Или демонстрировать вам то, что вы требуете, обучаясь лицемерию и обману, чтобы остаться хорошими и выполнить ваши требования.

А причина в том, что дети имеют право на разные чувства. И если они только что не смогли сами справиться с конфликтом, если у них внутри клокочет и требует выхода ощущение свершившейся несправедливости, это естественно, что «на верху» совсем не нежность и тепло. А очень даже обида и желание восстановить справедливость. Взрослая попытка взлезть в такой конфликт с требованием «любви» и мира на этом основании почти изначально провальная. И даже вредная, поскольку напоминание об обязанности выражать те чувства, которые ребенок в данный момент не испытывает лишь обесценивает любовь, делает ее мелкой и неважной.

Любовь — нежное чувство, которое взращивается общими счастливыми мгновениями, общими делами, добротой и заботой друг о друге. А убивается взрослым вмешательством и требованием «люби!» И да, понять, что ты любишь брата или сестру совсем не просто, ведь такая любовь приходит не сразу. И сильно отличается от любви к родителям или бабушке с дедушкой. А вот чувство вины «я должен любить, но чувствую что-то совсем другое» способно наделать много бед с самооценкой детей. Хотите ли вы выбрать такой путь?

АНТИсовет №4. Почаще сравнивайте детей друг с другом
Например, «а вот твоя сестра очень аккуратно застелила постель», «а Маша уже съела свой завтрак…», «посмотри на брата, как красиво он рисует, не то, что ты…»

Что же происходит в таком случае? Вы создаете состязание «кто лучше», а победитель получает приз в виде родительской любви и ласки, похвалы и внимания. Тогда как проигравший в нем (и проигравший, скорее всего, не по своей вине, лишь потому, что он — другой. А еще потому, что кто-то всегда бывает вторым, ведь золотых медалей и первых мест не бывает больше одного) получает виртуальную медаль «дурачок», «неумеха», «копуша». И иногда бывают медали и побогаче «ты ничего никогда не умеешь», «ты ничего не добьешься», «так и будешь всю жизнь неудачником»…

Кому пойдет на пользу сравнение?
Победителю? Да, у него появится повод для гордости и для занятия позиции «я лучший». Но научит ли это его доброте? Научит ли идее «я могу помочь своему брату или сестре». Быть всегда первым и лучшим — это очень приятно, очень льстит самооценке. И, на первый взгляд, повышает ее. Но на самом деле это не так. Всегда найдется кто-то, кто будет умнее, красивее, сообразительнее, шустрее. Для тех детей, чье мнение о себе выращено на сравнении внутри семьи, обнаружить, что кто-то лучше их — это всегда большой стресс и удар по самооценке. Может быть это пойдет на пользу проигравшему? И в следующий раз он будет лучше стараться? Может быть и будет. Если все дело было в нежелании. А если дело было в неумении, в том что способности лежат в другой плоскости, в том, в разном возрасте разные возможности? Нужно ли говорить о том, что такое сравнение для него может оказаться равноценным приговору об ущербности? Или что оно может научить хитрить и изворачиваться, лишь бы получить вот такую похвалу — ты лучше своего брата или сестры. А ведь дети очень хорошо знают, что взрослые любят тех, кто лучше. Нужны ли вам детские сомнения в том, что они вами любимы и желанны?

Вредят отношениям в семье и между детьми не сами по себе ссоры, а наши неправильные вмешательства в них. Чем более неровное наше собственное отношение, чем больше мы подчеркиваем неравнозначность детей, высвечиваем их слабости и недостатки, при этом нахваливая другого ребенка, чем несправедливее делим внимание и любовь, заботу и тепло, тем больше мы провоцируем ревность и агрессию в отношениях. Конечно, следует отмечать успехи каждого ребенка, избегая при этом сравнительных характеристик. И главное — они не должны быть единственным условием любви родителей.

АНТИсовет №5. Не надо обращать на ссоры внимания, сами разберутся
На самом деле мы хотим, чтобы наши дети росли дружными, любили друг друга, помогали друг другу. И совсем не хотим, чтобы они ссорились или обижались друг на друга. И если «сами собой» отношения между вашими детьми не складываются, помогайте своим детям.

Мы предлагаем вам внимательно проанализировать, что происходит в вашей семье, какова ваша стратегия и какие слова вырываются порой сами собой. Слова ли это поддержки и справедливости, честности и доброты? Или это то, о чем мы сегодня напомнили в наших АНТИсоветах? Зная, куда они могут вас привести, лучше остановиться и немного изменить тактику. У вас есть все возможности, чтобы вырастить наших детей настоящими дружными братьями и сестрами.

Если вам интересна эта тема, скачайте вебинар  «Выстраиваем отношения между детьми: разбор ситуаций», который состоялся 28 января 2015 г.

>>Скачать вебинар

>>Дополнительная ссылка

На вебинаре ведущие на примере конкретных ситуаций разобрали, какие ошибки совершают родители и что можно делать, чтобы помочь детям наладить отношения между собой. Вебинар получился практический, очень насыщенный информацией, интересный. Участники задавали много вопросов.

Отзывы участников вебинара

Отзывы о вебинаре Выстраиваем отношения между детьми

Все отзывы: Вконтакте и на форуме.

Если вы хотите, чтобы ваши дети:

  • сотрудничали, а не соперничали;
  • делились друг с другом не задумываясь;
  • умели уступать друг другу;
  • не мучались от ревности и не боролись за внимание;
  • играли дружно и были рады друг другу;
  • относились друг к другу бережно

присоединяйтесь к тренингу «Когда в семье несколько детей».

Начинаем 2 февраля!

>>Узнать подробности о тренинге

newBanner_mnogodet_soc

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Не забудьте подписаться на обновления блога:

Блог Лены Даниловой "Живите сегодня!"