Как на самом деле мы мотивируем наших детей?

БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ
Николай Курдюмов

К счастью, он существует. Он работает. Его можно использовать всегда. Жизнь — явление процветающее в своей основе. Жизнь не делает ничего себе во вред, — иначе она не была бы жизнью. Все действия, приносящие улучшение, удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, или становятся потребностью. Все, что не приносит улучшения, или приносит боль и потерю (в том числе потерю свободы), становится опасным и отталкивающим. Закон: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно. Не только материально, а вообще выгодно, нужно. Понимание этого существенно проясняет существующие проблемы.

Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство.

Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. Эта форма самоубийства заслуживает отдельной книги!

Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. Конечно, Вы этого не осознавали, Вы ПРОСТО РЕАГИРОВАЛИ — но Вы это ДЕЛАЛИ. Он не хочет учиться, значит, Вы награждаете неучебу и игнорируете учебу, — реально, на деле. И знаете, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАША РЕАКЦИЯ, ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете – значит, управляемы! Что может быть ценнее!?

Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология:

1. Точно определите нежелательное качество или поведение.

2. Точно определите, каким образом Вы награждаете это.

3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать.

4. Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно.

Если это ПРИМЕНЯТЬ, самые устойчивые недостатки стираются за месяц. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Это и есть путь в Рай. Тем, кто до сих пор верит в эффективность наказаний: нам ведь не важно, чтобы человек, как робот, пошел и сделал то, что говорят. Нам важно, чтобы ОН САМ ЭТОГО ХОТЕЛ. Вы видели среди наказывающих хоть одного счастливого?

Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания является НАМЕРЕНИЕ ребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если «обязан воспитать …» Обязан — значит ПИН. А жизнь с детьми — это партнерство. (ПИН: потенциальный источник неприятностей – человек, позволивший себя подавлять. Отдавший кому-то право решать за себя, свои цели и свободы,и потому несчастный и злой, не смотря на правильность морали).

Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и «избалованный» (об избалованности — далее), постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации. «Садись на горшок, и тогда дам конфетку». Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала … в штаны. Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ — и он был получен!

“Но это же все равно, что дрессировать собаку! Вы сами приравниваете ребенка к животному! А он — человек, он же должен понимать!..” Уно моменто!. Опять — «должен»? ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините. И он ВЫНУЖДЕН понимать то, что выгоднее.

Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы привыкли подавлять. Так нам проще. И наше возмущение больше ничего не означает. (Сия тиррада — не Вам, читатель, а отдельной Вашей проблеме с ребенком. Таковая обязательно найдется!).

НАГРАЖДАТЬ — конкретный, неасоциальный навык, с которым у нас хило. «Сделал то, получишь это» — нормальные деловые отношения. Если они честно соблюдаются, мы чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей. И тогда дети, естественно, делают то, что выгодно им. И вместо того, чтобы решать эту проблему, мы выдумываем МИФ «ДЕТИ ДОЛЖНЫ», и верим в него, и создаем на его основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои результаты — бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей.

А дрессура, кстати, как и воспитание, может быть продуктивной и улучшающей жизнь, а может быть асоциальной, — в зависимости от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура — просто разумное сожительство, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными. Хочу проиллюстрировать это.

КАК ДОБИТЬСЯ ОТ КОГО УГОДНО ЧЕГО УГОДНО

Принципы продкутивной дрессуры создала этолог из США Карен Прайор. Лет десять назад в «Науке и жизни» печаталась ее книжка «не рычите на собаку!» Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой разумности, ибо там описана конкретная точная технология формирования без подавления и ограничений.

Карен научилась дрессировать даже крабов — они звонили в колокольчики. Звонили не за страх, и НЕ ЗА СОВЕСТЬ, а потому, что это им было приятно.

Иначе они не стали бы звонить, это же понятно! Не понятно, как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы.

Процесс дрессуры прост: любое желательное действие награждается. Важно:

а) награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.

б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.

Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут ОТТОРЖЕНИЕ дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной. А при систематическом наказании отторгаться будет и все, что связано с дрессурой. И тут сразу представляется школьный класс … детсадовская группа … Институтская аудитория — слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учебы. Об армии вообще молчу. Семья. Семья — туда же!

Еще раз: важно верно определить желаемое действие. Моя дочь применяла дрессуру к нашему щенку Тяпке. Дочь бросала тапок, и награждала Тяпку за то, что он его приносил. Они работали всего часа два. А Тяпка до сих пор растаскивает всю обувь по веранде, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав – это его выживание!

Понять на деле суть дрессуры позволяет блестящая игра, которую Карен проводит на своих семинарах. ДРЕССИРОВЩИК и зрители договариваются: ведущий должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок. Ведущий входит, не зная об этом. Задача дрессировщика — добиться желаемого от ведущего. Наградой служит свисток или хлопок в ладоши. Дрессировщик следит за ведущим и награждает любые поползновения в нужном направлении. Ведущий следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители болеют за обоих – то есть за их взаимопонимание.

Эта игра — реальная модель ЖИЗНИ. Достичь цели можно только при полном взаимодействии обоих партнеров. Ясно, что никакое наказание не поможет ведущему понять, чего от него хотят. Это — жизнь. Характерно, что когда наконец успех достигнут, все страшно радуются, а партнеры начинают чувствовать друг к другу симпатию, как будто давно знакомы. Поиграйте в эту игру с Вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим ведущим. И хорошим дрессировщиком. И Вы увидите, что значит партнерство с детьми. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, почему у вас проблемы с детьми.

Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии – то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.

 

Приглашаю к обсуждению!

Не забудьте подписаться на обновления блога:

Блог Лены Даниловой "Живите сегодня!"



8 комментариев

  1. Очень интересная и поучительная статья. Спасибо.

  2. Слишком большое упрощение и уплощение сложных, многогранных и многоцветных отношений между людьми, в том числе отношений воспитателя и воспитываемого. Основной мотив отношений «мне выгодно» — это из области купли-продажи, но не человеческих отношений — когда такой мотив прокрадывается в дружбу, она рушится, это мы все испытывали на своём опыте. Получается кто кого лучше обхитрит и получит желаемое — здесь нет настоящего человеческого тепла понимания, а значит соединения с другим, связи, отношений, нет любви, которая бескорыстна по сути, и собственный жест — только брать, ничего не давать. В конечном итоге это только теория, жизнь постоянно разрушает подобные иллюзии.

  3. Мне понравился пример с горшком, у нас все очень свежо. Сыну скоро два, стали приучать к горшку. Какое-то время он мочил штанишки, ну понятно еще нет рефлекса. Каждый раз за сделанные дела в горшок или унитаз я хвалила как могла. А бабушка вдруг решила награждать его изюмом, потому что ее родители так делали, я отговаривала, благо изюм быстро кончился. Вчера сын несколько раз сам попросился на унитаз, наградой была только моя похвала и одобрение, ему этого оказалось вполне достаточно.
    Правильная награда всегда работает, это факт и автор прав, как бы еще понять в не желательных ситуациях, где с моей стороны идет антинаграда вызывающая эти нежелательные ситуации. Скажем истерики из-за запретов, объективных, иногда в целях элементарной безопасности? Никогда не отменяю запреты. Почему они регулярно повторяются и даже по наростающей?

  4. После прочтения статьи появилось какое-то неприятное чувство…. С одной стороны, вроде бы автор прав и действительно, наказания не дают желаемого эффекта. А с другой стороны как-то неприятно быть все время дрессировщиком. Иногда действуешь во велению сердца, души, а не разума, хотя и (может быть) вопреки здравому смыслу. Как я могу не пожалеть, не приласкать ребёнка лишний раз, если он заболел? … Нет, жизнь — это не холодный расчет, это жизнь.

    1. Неприятно ощущение на мой взгляд от того, что разобрали по частям целое. Это как стихотворение препарировать и понять почему оно такое красивое с точки зрения схемы. Проблема в том, что некоторым счастливым людям родители привили правильное мировосприятие и умение общаться с детьми, а другим не привили. И вот этим несчастливцам приходится «включать» мозги и думать, почему их система воспитания не работает. И конечно же, как ни осознавай, в чем проблема — идеала не получится. то есть не получится цельного стихотворения без разбора. Но все-таки это лучше ошибок прежнего поколения. Я думаю, что если не получается применять систему поощрений как дышать, то лучше применять правильную дрессировка. А дальше может лучше будет. 🙂

  5. Мои впечатления двояки. С одной стороны я согласна про эффективность именно поощрения, а не наказания. Но, с другой, не согласна, что стоит постоянно нахваливать, пусть и желаемые действия ребенка. Мне кажется, что ребенок впоследствии будет зависеть от этого и за любые «положительные» действия ждать именно поощрения со стороны. Наверное, во всем должна быть золотая середина. В целом статья показалась мне интересной. Спасибо!

  6. А мне, прочитав статью, захотелось поиграть с детьми в игру с ведущим и «дрессировщиком» (только не называть его так). Чтобы звонить в колокольчик, когда ведущий сделает то, что задумали зрители. Интересно посмотреть, как пойдёт эта игра (или не пойдёт) и чему нас научит.

  7. Я воспринимаю эту статью как повод задуматься. Очень зацепила фраза про больничный — ну ведь правда, поощряем болеть!

    Больного ребёнка — естественно — надо любить и гладить и целовать — так он сможет скорее выздороветь. Но! После этого целуйте и ласкайте его здорового! Не заставляйте ребёнка болеть, чтобы обратить на него внимание, будьте ласковы, снисходительны и великодушны — и болеть будет не нужно.

    И про то, что нужно хвалить желательное поведение — мне кажется, это верно. Естественная реакция — высказать своё недовольство мужу, ребёнку, окружающим. А если что-то хорошо — воспринимается как «само собой разумеющееся» и не заслуживающее отдельной похвалы.

    Мне нравятся статьи, которые заставляют задуматься, помогают взглянуть на себя со стороны. Как раз-таки осознавать свои «выгоды» и чувствовать, видеть свои мотивы полезно — чтобы делать верный выбор между выгодой или любовью.

    В «дрессировщика» обязательно сыграем. 🙂

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *