Предлагаемая ниже статья была написана по моей (ЛД) просьбе одной замечательной молодой мамой — Аней Цапиной. Метаморфозы, произошедшие с ней — прошли у меня на глазах буквально за полгода. И я попросила Анечку описать их.Этот материал и другие Анины заметки выложены в её личной страничке на форуме. А теперь и в моём блоге.
С удовольствием представляю:
Материнство вопреки новым стереотипам
По другую сторону баррикад
Ребенок в нашей семье убежденных карьеристов, любящих и умеющих зарабатывать деньги, появился незапланированно, но все равно очень желанно. Реакция мужа на положительный тест на беременность: пошел в душ, как и собирался до оглашения новости, вышел из него и говорит — «ну что, я все посчитал, денег нам хватит, давай рожать!» А уже потом всяческие обнимашки-целовашки и море надежд и мечтаний о том, как же ЭТО будет…
Про смену взглядов
Арише сегодня исполняется годик. Если бы мне кто-то еще год или даже шесть месяцев, или даже месяц назад сказал, что я буду не только рассматривать возможность, но и всецело агитировать за «сидение» мамы с ребенком минимум до школы, если не до окончания пяти-шести классов, я бы точно вступила с этим человеком в жесткую эмоциональную полемику, чреватую рукоприкладством и кровными обидами. Всю свою жизнь я слышала от бабушки (которая работала больше дедушки, периодически больше него зарабатывала и умела готовить, лучше чем он, а заодно и вырастила меня, выйдя на пенсию с началом «смутного времени» 90-х) и мамы (которая является признанным лидером по карьерному росту среди всех моих и мужа разведенных родителей), что женщина обязана быть равноправным добытчиком. Иначе невозможно сохранить свою authenticity и можно запросто проиграть притягательным успешным женщинам-карьеристкам, окружающим мужа в процессе трудовой деятельности. И что это вообще за работа — ребенка растить? Ведь если работаешь, ребенок тоже параллельно растет. Только так ты еще и денег заработаешь, удовлетворишь свои амбициозные потребности, муж никогда не сможет упрекнуть рублем, да и на случай развода так гораздо безопаснее…
Месяца три назад в моей голове начали зреть различные планы и схемы по организации жизнедеятельности Ариши после моего возвращения на работу (благо, работаю я в госкорпорации, свято почитающей ТК и возлюбящей молодых матерей аки самих себя:).
Про бабушек
Отдельно скажу про наши семьи. Свободных бабушек и дедушек, бесплатно готовых бросать на алтарь раннего детства внучки всю свою бесценную любовь, теплоту и опыт, у нас не обнаружилось. Все четверо ныне здравствующих и разведенных родителя работают не покладая рук, ездят на иномарках и стараются много путешествовать (в одиночку или с новыми семьями, мы оба с мужем единственные дети от первого брака — комок воспоминаний в горле наших мам и пап о МГУ-шной молодости и не сбывшихся мечтах…). Более того, они яростно отстаивают свою увядающую моложавость «бабушками нас не называть, кто вас просил рожать так рано (хотя сами нас родили всего на год позже), ну и апофеоз в исполнении свекра — так выпьем же за то, чтобы мне никогда не стало в жизни настолько скучно и бедно, чтобы я посвятил остаток дней внукам»… И это все при том, что и меня и Мишку растили бабушки, любили и баловали нас нещадно, таскали на кружки, катки и танцы, лечили наши тела и души… При попытках поднять эту тему при родителях — они говорят, что «тогда время было другое» и бабушкам вроде как нечем было больше заняться. Бабушки наши кстати все живы — четыре единицы, но оставлять с ними детеныша невозможно — у одной постоянно включен телевизор, вторая не может ее поднять, третья далеко живет, а четвертая как-то и не предлагала своих услуг, да и им всем уже 80;)
Так что снимаю шляпу перед всеми «нормальными» бабушками и дедушками, но исключительно в тех редких случаях, когда их участие в судьбе внуков скрепляет семью, делает семью сильнее, в тех случаях, когда они живо воспринимают все новейшие педагогические веяния, когда они на 100% разделяют взгляды родителей чада на воспитание, и скрепя сердце и зажевав свою трогательную любовь, НЕ балуют своих внучков… Если же система работает только на бумаге — есть внук, вот пусть его бабушки и воспитывают, — а в итоге бабушки толкаются на кухне с мамой, устанавливают в жизни молодых свои порядки, отказываются признавать закаливание, изучение пяти языков одновременно, да и вообще, безраздельно начинают властвовать в жизни внука — то это я считаю стратегическими ошибками мамы. Ведь она сама оказывается в no-win situation — и бабушке не выговоришь, родной же человек, зарплату ей никто не платил, и дите из рук ускользает — а то еще чего доброго и скандалы выслушивает между родственниками насчет собственного воспитания…
А стоит ли?
В любом случае, вопрос для нас стоял так: няня, несколько разноязычных нянь, садик с утра и няня во второй половине дня, садик на весь день, еще можно было платить маме моей соседки, которая должна была как раз выйти на пенсию чтобы воспитывать внука — ровесника Ариши… В моей голове постоянно кипела работа, как кто и куда везет ребенка, кто и как забирает, кормит, ведет гулять?…. И эта система никак для меня внутри не выстраивалась — что-то постоянно не сходилось… Как человек крайне рациональный, я всегда делала просто подсчет — моя зарплата минус все расходы на времяпрепровождение Ариши в чужой компании равняется ровно та сумма, на которую я вымениваю время, проведенное вдали от собственного чада. СТОИТ ЛИ этот остаток того времени, которое я не проведу с собственным ребенком? СТОИТ ЛИ этот сухой денежный остаток всех недополученных воспоминаний, обнимашек и просто взглядов друг на дружку? Муж на это в своем рациональном тоне отвечал — ведь ты работаешь не за этот сухой остаток, а за перспективу собственного карьерного роста и развития, даже если сейчас, с расходами на нянь и садик, оставаться будет мало…
В любом случае, было принято решение дожить до весны 2013, а там уж действовать по обстоятельствам.
Но планирование собственного карьерного роста в сочетании с растущими потребностями Ариши никак не давало мне покоя — я мысленно прокручивала разговоры с начальником (нормальный семейный мужик кстати) о возможности раньше приходить и раньше уходить, мысленно представляла себе бешеное утро, придумывала возможный план действий на случай болезни или опоздания няни, придумывала, как в обеденный перерыв составляла бы план вечерних занятий с ребенком, думала даже, как объезжать пробки, прокручивала сцены утреннего прощания, предполагала, что можно будет ее позже укладывать, чтобы она бльше общалась со мной и с папой — а с утра пусть бы спала вволю…
И тем не менее, паззл все никак не складывался… Чего-то постоянно не хватало… Какой-то МАГИИ что ли…
Что же не так?
Я стала бродить по форуму и интернету в поисках мыслей на этот счет. Постепенно, читая маленькие и большие посты, общие размышления и описания конкретных ситуаций из жизни, меня вдруг озарило: ведь МАГИЯ в гармоничных отношениях с ребенком рождается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО за счет «физического присутствия»! И никак иначе. И вот хоть разорвись, но невозможно одной половинкой попы сидеть на офисном стуле и быть первоклассным офисном планктоном, а второй — на диване дома, когда малышка бродит с любимой игрушкой за ручку, и вдруг резко меняет свое направление и утыкается своим личиком прямо в твои коленки, обнимает их, а ты целуешь ее в душисто-пушистую макушку и думаешь про себя: Люблю. Счастье.
Но мысль, которая заставила меня окончательно перебраться на другую сторону баррикад и начать тихо и нервно про себя хихикать над мамашами, хвастающимися между собой, кто раньше вышел на работу — кто через три недели, а кто и через десять дней после родов — эта мысль была одной из самых тяжелых для «мозговарения» за последний год и заставила пересмотреть множество стереотипов и мнимых ценностей.
Ребенок не просил, чтобы его рожали
Мысль проста настолько, что не оставляет места для ее оспаривания. И если вам нравится ваша работа пять дней в неделю по 10-12-14 часов (а нормальная работа в москве с передвижениями по городу именно столько и занимает) и милое общество коллег, ЗАЧЕМ вам ребенок? Просто ради галочки? Мама-папа-я веселая семья (по выходным и то не всегда, так как за выходные работающим родителям надо еще кучу дел переделать)? Ради того, чтобы бабушкам и дедушкам было на старости лет развлечение? Уж если родили, несите бремя ответственности до конца. Нечестно говорить, что ребенка любят, и при этом, имея возможность с ним оставаться дома, убегать в общество чужих коллег, лишая ребенка счастья и спокойствия от маминого присутствия рядом. Кстати, да, почти 30% работающих женщин и 50% мужчин, имеют смелость признать, что сидеть дома гораздо тяжелее, чем ходить на работу. (http://hh.ru/article/13002 смотрим две диаграммы в конце статьи)
Давайте будем честными к себе!
Мне очень сложно было самой себе признаться, что быть в статусе «работающей мамы» ГОРАЗДО проще, чем быть настоящей хорошей домашней мамой! (Я разумеется говорю про стандартную офисную работу) Можно ведь потом годами себя успокаивать — ну вот это недоделала, тут недоглядела — но я же работала, деньги зарабатывала! При чем количество денег — гораздо более объективный фактор, простой для понимания и сравнения, даже для самоуспокоения, чем субъективное счастье ребенка! Можно готовить быстрые блюда в микроволновке, включать ребенку мультики на пол выходного дня, жить надеждами на то, что няня честный человек — и это все гораздо легче, чем пересмотреть полностью рацион семьи в сторону здорового питания, прочитать книжек на эту тему, проанализировать их, начать обливаться ледяной водой вместе с ребенком КАЖДЫЙ день, проанализировать все доступные школы и садики в окрУге, посетить их и лично встретиться со всеми педагогами, найти надежного тренера, преподавателя с горящими глазами и тд…
В принципе, чем больше я анализирую и смотрю на садики (в РФ и США), тем больше уверена в том, что это крайняя мера и переложение ответственности а воспитание детей на других за деньги… И тут не надо говорить о ситуациях, когда семья голодает и мама вынуждена работать, или когда есть замечательная чудо-бабушка (как была у меня).
Мама лучше всех!
Вторая мысль, которая всегда меня останавливает от возможности нанять няню или даже с кем-то надолго оставлять ребенка — НИКТО кроме меня не знает всех ее жестов, настроений, повадок… И это касается и маленьких и больших вещей.
Приведу простой пример: вечер, я занималась музыкой с задержавшимся преподавателем (это из моего декретного баловства и осуществления не сбывшихся детских мечт) и просила мужа начать купать ребенка, так как для меня было очевидно, что она уже просто в исступлении от усталости, хотя она и не плачет, а даже улыбается. Он отвечает: да нет, ну что ты! Мы же веселимся и играем! И это нормальный любящий папа, который может и посидеть с ребенком, и поиграть… Уж если он не «сечет фишку», даже в таких очевидных вещах, как банальная усталость и переутомление, то как можно понадеяться на чужую няню или на воспитателя у которого 5-15 детей перед глазами…
Не думаю, что для кого-то секрет, что спокойствие ребенка в первые годы жизни зависит в большой степени от постоянства, от выполнения микро-ритуалов изо дня в день. Так вот никто, кроме меня не знает, что Арише надо, например, дать поучаствовать в разгрузке посудомоечной машины (она по одному достает предметы с нижней полки и отдает их мне — страшно гордясь собой) или в перекладывании вещей из сушки в корзинку для белья, я уже молчу о том, что только я знаю ее 4-5 способов показать, что она хочет писать (мы живем почти без памперсов) — все эти мелочи и составляют сейчас ее жизнь! Учат ее самостоятельности, учат совместной работе… Кто кроме мамы даже за бешеные деньги будет готов кропотливо ждать, пока она 10 минут идет от двери подъезда до машины, отвлекаясь на все по пути, пока она слезает со ступеньки (почти научилась за последние пару дней!) пока она соберет все разбросанные кубики в коробку (а ведь она сама их собирает, но у нее это занимает минут 10-15 так как за каждым она ходит по очереди) — ведь только я, как мама, вижу, что это реальный прогресс — тут тебе и дай-принеси-положи, и понимание того, что игра закончилась и надо все убрать — вы бы только видели ее довольную мордашку, когда она несет этот свой кубик в коробку: Мама, я понимаю, что ты мне говоришь и я делаю это! Мы понимаем друг друга! Это волшебно! Вот ради таких моментов мамы и должны «сидеть» с ребенком — выуживая прелестные воспоминания из каждого момента, проведенного вместе. Только Мама может по-настоящему и заметить и придать значение таким важнейшим «мелочам» в жизни ребенка. Развить из каждой мелочи навык, разглядеть талант, отточить способности.
Кто как не мама, находящаяся с ребенком 24 часа в сутки (разумеется, надо делать себе и отдыхи, и маникюры, и свидания с мужем, но среди моих знакомых есть и такие, кто и эти здравые перерывы умудрился довести до абсурда), сможет раньше всех заметить первые признаки заболевания и начать лечить еще до обострения всяческих бяк? А ведь чем раньше болезнь обнаружить, тем легче и быстрее ее лечить.
Я уже молчу о том, каким образом вам будут докладывать обо всех успехах малыша? Сегодня она первый раз поливала себя сама из ковшика! Ну разве может чужой человек запомнить этот момент и донести его до вас? Это же мелочь, житейская мелочь, а в развитии годовасика — целое событие! Она долго пытается прицелиться ковшиком так, чтобы в него набралась вода, потом опрокидывает на себя — сначала только на животик, потом на шею, потом первый раз берет ковшик обеими руками и обливает себя с головой — сидит довоооольная! Разве можно, приняв решение иметь ребенка, лишить себя возможности иметь такие бесценные воспоминания и наблюдения за его интересной жизнью?…
Имею ли я право?
Во многих книжках по развитию написано — хороши любые, главное регулярные занятия. Так вот для взращивания психически здоровой личности необходимо мамино присутствие. Регулярное. Когда я поняла, что даже если буду пытаться раньше уходить с работы, то раньше 7ми домой ну никак не попаду, мне конечно пришла мысль укладывать ребенка попозже — но ведь это издевательство над ее режимом и здоровым сном. Какое право имею я, приняв ответственное решение иметь ребенка, так над ней издеваться и подстраивать ее быт под стереотипы карьеристки?
Для себя я поняла — совершая любое действие, надо спрашивать себя, имею ли я право так поступать после того, как я приняла решение иметь ребенка и нести ответственность за него? Это простое правило работает даже в мелочах — имею ли я право лишние 10 минут вечером посидеть в интернете, хотя я вижу, что ребенок уже мается и ее пора бы укладывать? Имею ли я право оставить ее на кого-то, кто не будет любить ее так же сильно, как я, кто не заметит каждого ее нового слова или действия, кто не заметит причину расстройства и не устранит ее еще до появления слез (даже банально уберет ноутбук повыше, чтобы потом не ругать за сломанную клавиатуру)?
Нужна ли ребенку успешная мама, которой можно гордиться?
Ответ на этот вопрос: да, но гораздо позже, чем мне казалось до кардинального изменения моих взглядов на значимость мамы в жизни ребенка. Карьеру можно. Успеть сделать и после того, как отправить ребенка в школу — там еще целая мамина жизнь впереди! Меня разумеется пугает и то, что бывшие одногруппники и сверстники успеют большего добиться, и то, что могут понадобиться новые знания и навыки для работы в изменившейся среде… Но сейчас мне кажется, что легче в 35 начать все с начала (в плане банковской в моем случае карьеры), чем жить с таким вроде родным, но чужим по духу подрастающем существом у себя в квартире и кусать локти от невозможности вернуть назад время и составлять логические загадки на тему «а откуда у моего чада такие привычки, взгляды и тд?» При этом, если у сидящей дома мамы есть возможность подрабатывать, она ни в коем случае не должна такими возможностями пренебрегать. Вплоть до работы 2-3 дня в неделю, чтоы ребенок например, учил иностранный язык с няней, а мама получала удовлетворение от деятельности. По крайней мере на данном этапе мне так кажется.
«Ну мы же все как-то выросли» или на десерт- о себе
Переваривая свою новую материнскую идеологию, мысли часто приводят меня в собственное детство. Мама вышла на работу, когда мне исполнился год, а когда мне исполнилось три, то воспитание полностью передано бабушке, а затем родители и вовсе развелись (по маминой как ни странно инициативе), и бабушка отстояла, чтобы я осталась жить с ней и с дедушкой, так как я уже начала ходить в школу, в которую когда-то ходили папа и дядя…
В любом случае, вот какие параллели я провожу. Во-первых, к 24м годам полностью потерян тактильный контакт с мамой — мы редко обнимаемся, и только сейчас, став мамой, я осознаю, насколько это неправильно. Хотя до этого я искренне гордилась нашими «дружеско-партнерскими» отношениями. Во-вторых, бабушка тоже была карьеристкой, поэтому пренебрегала «домашним» воспитанием, поэтому готовить я училась, уже выйдя замуж.
Помимо этого, разумеется какие-то вещи упускала в силу возраста и взглядов даже самая «продвинутая» бабушка — в 90х все менялось очень быстро, и какие-то вещи она просто не успевала «переваривать»…
При всей своей любви к бабушке, при всей благодарности, которую я к ней испытываю, проскальзывает мысль «не мама»… Я до сих пор вспоминаю то чувство детской беззлобной зависти к тем детям, которых мамы приводили на фигурное катание, или которых забирали из школы — я, наверное, на подсознательном уровне ощущала, что этим мамам важнее любой карьеры послушать свежие впечатления ребенка о прожитом дне, об учебе, о переживаниях…
Я часто думаю, какой бы была сейчас я, если бы каждый день видела маму, мы бы вместе с ней готовили, делали уроки, она бы водила меня на бесконечные тренировки, а не только появлялась раз в год на соревнованиях… А так из воспоминаний — магазины, рестораны, поездки за границу — я не говорю, что это плохо, или что этого мало, я говорю о том, какие бы доверительные и близкие отношения могли бы сейчас быть у нас, если бы ее в моей жизни было больше. И возможно, я была бы лучше-мудрее-женственнее-добрее?…
В общем, для себя я решила — ловить кайф от времени, которое мне удается провести с ребенком, отвечать за свои решения и поступки, чувствовать себя причастной к совершающемуся прямо на моихглазах чуду развития и познания, благодарить мужа, который еще раньше меня начал говорить «ну кто с ней может быть лучше, чем ты?!», быть счастливой!
Анна Цапина
Личная страничка Ани и Ариши на нашем форуме.
Сижу и даже прослезилась, что-то меня так тронуло. Сама перешла из одного отпуска по уходу за ребенком во второй. Наслаждаюсь материнством со своими ребятишками (3,5 года и 6 месяцев). Про работу, детские сады даже думать не хочу. Поняла, насколько важна мама для ребенка и как мне не хватало мамы в детстве, откуда и все проблемы во взаимоотношениях с мамой сейчас.
Анна, какая же Вы молодец! Вы так во время это все поняли. А я вот можно сказать «сражалась» с жизнью за право выйти на работу. Правда сыну к тому моменту было уже 3, в год я даже и не думала, очень хотелось видеть, как он растет. Это тот возраст, когда изменения происхдят каждый день и важно видеть их своими глазами. Но сын мне своими болезнями дал понять, что я нужна ему постоянно рядом. И как только я это поняла, кошмарный ужас закончился. У меня было свое дело, которое из-за моего отстутствия в том числе прекратило существовать, а с ним соответственно и доход. Но однозначно, ребенок дороже. Очень сильно меня побуждали действовать мысли не столько о необхдимости строить каръеру, сколько о том, что нужно в садик, чтобы научится выстраивать отношения с детками. Я столько думала и читала на эту тему, не передать)))) С учетом того, что я сама психолог и имею опыт работы с детьми. Так вот, мой вывод — до школы МАМА ВАЖНЕЕ. Есть разные дети, с разными темпераментами и разными коммуникативными особенностями, но лет до 7 общение со сверстниками по отношению к общению с мамой — вещь второстепенная. Это я теперь заявляю со всей ответвтенностью и могу аргументированно отстоять свою позицию если кто готов спорить))) А какой страх был «вырастить мамсика», у меня ведь мальчик))) Всякие истории про созависимость…. Но сегодня, когда ему почти 5 я четко вижу, что я на правильном пути. Разбралась со всем, и теперь мы на эту тему живем очень счастливо, чего и всем желаю. Спасибо, что подняли этот вопрос, затронуло)))
Замечательно все звучит, но, встает вопрос, гендерный. Зачем заниматься каким-то специальным развитием девочки (дочки), если все что ей нужно будет в дальнейшей жизни, это умело воспитывать ребенка и обслуживать мужа?
Потому как, наверное, роль «офисного планктона» можно будет выполнять и через семь лет сидения дома (это если через семь лет вообще будет возможно заставить себя покинуть насиженное гнездышко), но вот в большинстве специальностей (от слова «специалист») за семь лет женщина отстанет уже безнадежно. Тогда все чему стоит учить девочку это игра дочки-матери и как вкусно готовить борщ. И еще показать в каких местах скапливается грязь и как ее оттуда вычищать.
Ольга, не надо драматизировать. Я вот уже пятый год дома, и я Вас уверяю — я не отстаю как специалист. Сейчас столько возможностей — работа через Internet на прежнего работодателя, фриланс в качестве копирайтера, администратора соц сетей, инфобизнесмена. Можно свое хобби сделать работой — одна моя бывшая сокурсница, психолог по образованию, сейчас делает украшения из полимерной глины и этим зарабатывает. Материнство открывает в нас новые грани, только нужно не сидеть, а искать, действовать. Для начала захотеть этого. Я, к примеру, была частным предпринимателем. А сейчас работаю в НКО, двигаю свой проект на эту же кстати тему, называется он Бизнес-мама.))) Так что я каких только историй Вам могу рассказать! Не надо все видеть в серых тонах, воспитывать ребенка и при этом развиваться ВОЗМОЖНО!!!!!
Я не драматизирую, ваша специальность вам позволяет «сидеть» дома. А вот моя — нет, я инженер, и хочу оставаться именно в этой профессии, для которой я много училась и уже не мало проработала, а не начинать лепить из глины или писать книги. И вот по себе скажу, что за тот год, который я уже провела дома, я чувствую как теряется квалификация просто потому, что «don’t use it you loose it». Уже не говоря о том, что мир не стоит на месте, и как Алисе надо постоянно бежать, чтобы хотя бы оставаться на месте.
Ольга, я тоже люблю Льюиса Кэрола))) Но повторюсь, как организатор проекта «Бизнес-мама» я знаю много историй тех женщин, специализация которых подобно Вашей не позволяет работать дома. Тогда они (если конечно топор материальности не слишком остро висит, а муж поддерживает) все время, что «сидят дома» — читаю книги по своей специальности, посещают профильные тренинги, слушают вебинары, общаются с коллегами на проф. форумах. В итоге к «выходу» они гораздо более в теме, чем те, кто эти годы работал, так как у работающих часто нет времени повышать свою квалификацию. Я так понимаю, в жизни все возможно, важно расставить приоритеты. Если Вы считаете важным сидеть с ребенком — можно это совмещать с подработкой либо с профессиональным развитием. Ну если материальная ситуация не мега критичная.
Очень хорошая статья, спасибо. Перечитала несколько раз, настолько мне это близко, т.к. сейчас моей дочке 1 год и остро стоит вопрос о выходе на работу. Вы подтвердили все мои сомнения и опасения.
Я, наверное, очень злая женщина, но в этой статье написаны очевидные для меня вещи женщиной, которая живет настолько хорошо, что может себе позволить и дома сидеть, или не сидеть, и нанять разноязычных нянь (честно, меня это поразило). Уверена, что большая часть наших соотечественниц (да-да за МКАДом есть жизнь;)) выходит на работу не потому что дома тяжелее, чем в офисе, а потому что, если сидеть дома, то у ребенка не будет не то что разноязычных нянь, но и обыкновенной изостудии.
У нас тоже так — бедность, не могу ничего лишнего купить, выбираю между обувью для одного ребенка и массажем для второго. Пока что всегда находился выход. А подрабатывать дома — неблагодарное дело, разве только окупить свое хобби, чтобы не давило на бюджет. лучше ребенку сказки почитать. Если по-настоящему откровенно говорить, то материнство — определенная жертва, но лучше жертвовать своими интересами, чем интересами ребенка. Конечно, сидя дома, можно и карьеру потерять и ребенком мало заниматься, но зато больше шансов, что ребенок все-таки получит все необходимое тепло и любовь.
Алина, а Вы пробовали работать дома и у Вас получалось зарабатывать только на то, чтобы окупить свои затраты? Или Вы просто так думаете?
Согласна с многими из комментаторов. Именно материнство, в моем случае надо было выйти в декрет третий раз))), дает возможность получше посмотреть на себя, на свои возможности. «Право работать» — странно да?! Женщина имеет право сидеть дома с детьми, при том когда, муж должен обеспечивать так, что бы она ни в чем не нуждалась. Но нас учили тому что, женщина должна зарабатывать сама. И чего мы, женщины добились? Мужья привыкли, да и все привыкли, что женщины пашут как лошади, в основном на мало оплачиваемых работах, приходят и по дому работают. И теперь давайте посмотрим, до чего наше общество дошло??? Мужчины получают мало, думают, не прокормят семью если не будет жена работать. Об этом можно писать много. НЕ надо бояться стать «офисным планктоном», можно стать начальником себе или же быть женой счастливого человека и счастливого ребенка.
Статья несомненно интересная. Вы молодец! Продолжайте. Пишите. Растите счастливого ребенка.
Анна, я тоже в эту сторону подумала. Но я поняла, что эта статья не для тех, у кого есть необходимость работать из-за нехватки средств. На самом деле очень много таких мамочек, которые живут в достатке, у которых муж зарабатывает, но вот им почему-то дома не сидится, почему-то хочется куда-то пристроить ребёнка и, скорее на работу! А есть такие, которые реально думают, что в садике ребёнку лучше!! Да, есть такие люди, и это здорово, что кто-то может позволить себе разноязычных нянь. 🙂
Я не из таких, мне нужно работать и много работать, чтобы спокойно жить в обществе потребителей и не нервничать. И тем не менее, я давно не выезжала в отпуск дальше родителей и ни разу не была за границей.
Думаю, автору статьи надо каждый день благодарить маму и бабушку-карьеристок, что они не только работали (как мои родители, которых я тоже не видела), но и смогли обеспечить и себя и своих детей. И теперь (благодаря им и их жертвам) есть возможность сидеть дома и наслаждаться своим ребёнком. Я надеюсь, что моя карьера позволит моей дочке наслаждаться детством своих детей без того изнурительного труда, как у меня и у мужа.
Думаю, что тем, кому эта статья адресована — очень полезно её читать. Тем, кто находится в другой ситуации — продолжать жить в своей, у нас тоже есть возможность наслаждаться своими детьми, все знают, важно не количество времени, проведённое с ребёнком, а его качество. Так что чего завидовать? Работать надо! И прежде всего надо собой. 🙂
Всем желаю счастья!
Согласна! Если есть возможность не беспокоиться о достатке семьи, то это прекрасно. Конечно видеть ребенка, его успехи и развитие, рост — это отлично! Но не у всех нас есть такая возможность.
Классная статья!!!!
Всем огромное спасибо за мысли! Очень приятно, что ваши посты заставляют думать дальше и шире!
Ольга Григорьева, этот аспект страшно разъедает мне мозг до сих пор. Пожалуй, мои мысли на 100% совпадают с Румией:) но я пока в процессе их осознания — очень тяжело заново учиться жить с новыми взглядами на жизнь;) (как бы пафосно фраза не звучала…)
Я вот вчера к слову сходила на собеседование в bloomingdale’s (так как рассматриваю американский ритейл как способ чего-то добиться работая пару раз в неделю на part time и мы сейчас в америке) ну так они сразу сказали, что с удовольствием рассмотрят меня на их проекты в PR департаменте — так что вот, год поисков и мучений и я вероятно нашла ту область, от которой буду получать кайф и которой давно хотела заниматься… И всего пару раз в неделю;) разумеется я могу понять, что инженеру еще сложнее найти такую область… Но ведь все дело в желании -да?:)
Про моменты гендорного воспитания-
Я для себя приняла решение иметь ребенка — значит несу ответственность до конца и откладываю карьеру(или старательно ищу 2-3дня в неделю part time). Так же учусь быть хорошей мамой(читаю, интересуюсь, пробую а не телек смотрю и толстею). Даю ей наибольшее количество знаний и наиболее широкую картину мира — пусть когда вырастет выбирает для себя. Но что я Арине точно скажу — что уж если она примет решение родить ребенка, то должна будет нести ответственность! Пока про роль бабушки не думала:)
В ответ Анне и Вере.
Мысль первая: да, я бесконечно благодарна мужу. И бабушке. С мамой гораздо труднее — опять же, по причине в том числе и достатка в семье — сколько из тех вещей, которыми мама меня задаривала в детстве, пытаясь компенсировать свою причастность к моей жизни, сейчас меня окружают? Ноль! В 19 я положила на стол ключи от подаренной машины, так как сама купила себе новую. Без огромных ЛИШНИХ трат и соответсвенно ненужных часов работы точно можно было обойтись. Не выбросила бы я путешествия (достаточно бюджетные кстати) и образование. Новые шмотки и яркие игрушки давно гниют на помойке…
Я ни в коем случае не говорю, что семьи, в которых мама финансово не может позволить себе сидеть дома, не должны иметь детей. Я несколько раз дискутировала с Леной Даниловой на данную тему и она приводила бесконечные примеры семей, которые совершали чудеса ради того, чтобы мама была с ребенком первые сколько лет… И на контрасте — во дворе нашего дома 90% это няни… И разница в детях очевидна! Особенно на детях до года:(
Для тех же, кому средства позволяют, вопрос всегда только в приоритетах: я в статье объяснила свою математику: если выходить сейчас, когда бесплатный садик еще не вариант, то что я имею в остатке? После расходов на нянь или платные ясли?…. И ради этой суммы я не буду видеть ребенка? В общем, каждый просто должен сам для себя посчитать.
На самом деле уже в проекте статья о том, что именно поменялось в моей жизни за этот год — приведу пример — дикая экономия на всех косметических средствах из-за обливания ледяной водой! К кремам и подходить не хочется! И так во многом….
Еще раз, аплодисменты Румие — я тоже упустила, с какого это исторического момента мужья стали рассчитывать семейный бюджет включая в статью доходов и рассчитывая на заработок супруги:)
А для себя мы решили — пусть квартирка убогая, но мы можем себе позволить зиму на море. Многие бы и не поехали в наш «барак»:) и машину мы поменяем только когда совсем не поедет… У нас она 1995ого года;) в общем, it takes some effort признаться себе самому в своих приоритетах и пересмотреть бюджет…
Мы тоже живем в очень маленьком жилье в пользу иметь возможность ездить в отпуск ежегодно, пусть не зима на море, но возможность выехать хотя б в соседние страны, в этом году 3 недели провели в Армении. А подруги сидят с огромными ипотеками и стонут. Я тоже всегда говорю, что это вопрос приоритетов
Кстати только что заметила собственную опечатку — бабуля всегда готовила гораздо хуже деда, точнее совсем почти не готовила;)
Хорошая статья, Аня! Правильно расставленные приоритеты. Маму никто не заменит. Да и не у каждой бабушки даже при наличии желания, будут силы оставаться с ребенком каждый день дома. Это ведь тяжело физически. Есть капризные дети, на которых уходит много сил. Такое под силу только молодой маме. Три года минимальный срок после которого можно выходить на полный рабочий день. Когда мы были маленькими отуск по уходу за ребенком был меньше — 1 год. Надо радоваться, что сейчас, есть нет материальных проблем, есть возможность побыть дома с ребенком 3 года.
А у меня мама готовила. Только меня совсем не научила. Вести хозяйство и подавно…
Побольше бы таких статей! Как приятно получить подтверждение, что я не зря сражаюсь со своими мамой и бабушкой, выгоняющими меня на работу (родила я не рано…), НО — я родила, чтоб дарить любовь своему самом родному человечку и неужели есть что-то прекраснее и естественне этого чувтства!
Вы правы. Моей дочери три года. Могу сказать из опыта — думающая женщина всегда найдет чем заняться, чтобы заработать деньги и держать себя в форме. Надо только, чтобы подобных откровенных и мотивирующих статей было больше. У меня был один бизнес, закрыла и вхожу в более крупный проект. Это было полностью мое детище, творческий бизнес. Когда выросли обороты, он стал отнимать достаточно времени и я его закрыла, потому что приходилось отрывать время от ребенка. Второй бизнес — производственный. Там я занимаюсь тем, что умею делать — пишу проекты, выигрываю гранты, презентую. Я не хвастаюсь, ни в коем случае. Просто говорю, что это реально, надо просто пересматривать свою позицию не только по отношению к материнству, но и к способам зарабатывания денег. У всех есть свои таланты! А для предпринимательства сейчас вообще золотое время.
Конечно, если главнее материнства — оставаться специалистом именно в своей специальности, надо оставаться. Но жизнь есть жизнь, и то, что ребёнок вырастет фактически без мамы, не может не сказаться. Есть такая фраза: «Блажен, кто не осуждает себя за то, что он избирает».
А с тем, что людям, считающим материнство главным предназначением женщины, не надо учить своих девочек и не заниматься их развитием, не согласна. Никто не хочет иметь в будущем глупых внуков 🙂
А кто сказал, что одно должно быть главнее другого? Для меня важно и то и другое. Я за поиски компромиссов, а не за жесткий выбор.
Набившая оскомину фраза о «качественном» проведении времени с ребенком не становится менее актуальной. Как и давно известный факт, что дети вырастают и остаетесь вы с тем, что у вас есть.
Пожалуй я тоже приведу пример своей семьи:
У моей мамы трое детей, и после каждого из нас по достижении полутора лет она выходила на работу (время было такое, что и выбора у нее не было сидеть дома или работать, под статью о тунеядстве можно было попасть). И вот честно признаюсь, что никогда не чувствовала, что я брошена мамой, более того, вот думаю, если бы она сидела с нами дома, можно было бы сойти с ума от ее кипучей деятельности.
Мы ходили и на различные развивающие занятия, и занимались спортом (меня даже в два года водили в группу закаливания, где зимой мы купались в проруби), бегали на лыжах, рисовали, занимались аппликацией и много чем еще.
Я второй ребенок, а вот после моей младшей сестры мама сменила профиль работы, так вышло. Началась перестройка, а потом развал страны и работать ей уже совсем пришлось не по специальности. Сейчас, когда мы все уже выросли и у каждой свои дети, мама не редко говорит о сожалении, которое она испытывает, когда вспоминает то, чему училась. И как ей больно было первое время слышать хоть что-то, что напоминало ей о ее работе. О том, что только занимаясь тем, чему ты по настоящему учился и хотел посвятить жизнь, ты чувствуешь себя профессионалом.
Все это в первые годы жизни ребенка может показаться маловажным по сравнению с этим маленьким чудом. Такова природа материнства, что все другое уходит на второй план. Но гормоны-то вернутся в норму, скорей всего.
ПОлностью поддерживаю коммент Анны и Веры!
Легко рассуждать, имея достаточные средства для жизни.
Каждая нормальная женщина хочет быть со своим ребенком первые годы жизни. Только жизнь заставляет сдавать его в садик, чтобы можно было купить ему еды и одежду, не говоря уже про все остальное.
Я родила 4 ребенка, муж получает 40 тыс.грязными. Как жить, не работая, если 10 тысяч уходит на квартплату. ПОсобий никаких нет. Только скидка на квартиру, только ты сначала за нее заплати по полной. Пособий нет, ПОтому что прожиточный минимум около 7 тысяч, а у нас , представляете, 8.5 на человека! Старшая дочка учится платно. Средним нужны языки и спорт. Малышу -массаж и занятия. А лекарства, витамины и пр… Я живу только для них, не на что сделать стрижку или маникюр.
А еды нужно представляете сколько? А одежды? Одна бабушка совсем больна, другой просто наплевать на внуков. Машина есть да. Но квартирка крохотная. Как жить? Младшему уже год и 8, обливаюсь холодным потом, что скоро опять : выезд из дома в 7, приезд — около 20. 5 дней в неделю. и Боже мой, какие еще няни разноязычные или хоть какие-нибудь?? Никаких нянь ни сейчас, ни потом, мы оплачивать не в состоянии.
Поэтому Ваши метания по поводу «делать карьеру или растить ребенка» или все-таки сподобиться и «принести жертву» кроме недоумения ничего не вызывают.))
Растить детей , давая им нормальный рацион, развивать , закаливать и ПРОВОДИТЬ с ними много времени — это недостижимая мечта . Вместо — постоянное (заглушаемое) чувство вины и боль . И много работы за «кусок хлеба».
Так что если имеете возможность сидеть с ребенком — сидите и радуйтесь,
что может быть проще?! А Ваша статья буквально выстрадана))
Решились умерить гордыню и «опуститься до ребенка», всячески объясняя и оправдывая это.
Ваша жизнь прекрасна.
Полина! Я крайне рада, что для вас желание быть с ребенком, а не сдавать его куда угодно это признак «каждой нормальной женщины». Данная статься была адресована другим людям. Я почти плакала, когда видела крохотулечек в нашем дворе с нянями, а детишки в 4-5 месяцев голову еле держат — потому что няня на этого ребеночка дыхнуть боится и благо, если вообще хоть какие-то эмоции к дитю испытывает..
Вам очень повезло, что вы общаетесь с другими людьми… Я, к сожалению,
видела другое отношение к детям у обеспеченных родителей.
Это личная статья — о моих мыслях и том, что происходило в моей голове с тех пор, как у нас появилось Чудо.
Я понимаю вашу нелегкую ситуацию и восхищаюсь вашем в своем роде материнским подвигом! Четверо детей это прекрасно! Это четыре чуда, которые Вы сотворили на свет! Дай Бог им всем здоровья, а Вам — терпения!
to Полина.
Если у вас есть выход в интернет, значит есть и возможность заработать 🙂
Не выходя из дома, и не отрываясь от детей 🙂
Все верно и правильно! Особенно по поводу гордыни! Присоединяюсь!
Это под комментарий Полины
Полина, простите, но когда Вы рожали 4-го ребенка, Вы не прогнозировали свою финансовую ситуацию? Может быть стоило остановиться на том количестве детей, содержать которое Вам с мужем было бы комфортно? Не понимаю я Ваших стенаний, честное слово.
Аня, Полина ниже (8 дек 2012, 20:20) объясняет, что многодетной стала не по своей воле, что детки рождаются несмотря на тщательное предохранение… Полина пишет, что аборт для неё был исключён, здесь я её полностью поддерживаю и полностью согласна. И всё-таки меня очень смущает какая-то беспросветность: если ребёнок уже родился, радоваться надо, а не страдать, дети — это большое счастье…
Убеждена что никакая,даже самая лучшая няня и самый замечательный садик не заменят малышу мамочку.По сути,как бы жестко это не звучало,но наши дети-это Наши дети и никому кроме нас самих они не нужны,для няни это всего лишь работа,способ заработать деньги,работа доведенная до автомата,я слишком много раз видела картинку….зима, няня одета:сапоги,пуховик, шапка,варежки…ну вообщем все по полной программе и ребенок,в лучшем случае в ботинках,иногда на босую ногу,частенько без шапки,без варежек…бедный уже синий, трясется от холода.Не лучшая ситуация и в садах.
А сколько молодых мам сдают своих деток в 1-1,5 в детский сад на полный день с 7 до 18.30 , а сами идут преспокойно досыпать свой декретный отпуск перед телевизором. К сожалению врятли они прочитают эту статью. А надо бы!!!
Анна, признаюсь, когда я в первый раз прочитала Вашу статью ещё на форуме на Вашей личной страничке, подумала: «Надо же, какая длинная статья, а вывод банален и вполне очевиден, всем понятно, что мама должна быть с ребёнком хотя бы первые несколько лет». Но, судя по отзывам, Вы всё-таки совершили гражданский подвиг! Спасибо Вам, какая животрепещущая оказалась тема!
Полина, я очень много встречала женщин, которые стремились скорее выйти на работу после рождения ребёнка не потому, что кушать нечего. «Скучно дома! Сойду с ума с ним!» — прямым текстом говорили. Неужели Вы никогда это явление не встречали? Нормальные мамы, не алкоголички.
А ещё я лично чаще встречала многодетные семьи, где мама прекрасно сидит дома, не работает, при этом дети обуты, одеты, занимаются везде.
У нас шестеро деток, доход на душу населения ниже Вашего. Старшие двое учатся в хорошей гимназии, бесплатно, третий туда поступает с пятого класса. Музыкальная школа многодетным бесплатно, спортивная и художественная тоже. Бесплатный проезд для детей на общ. транспорте, бесплатное питание в школе. У Вас нет этих льгот?
Квартиру четырёхкомнатную дало государство, когда ждали шестого ребёнка. Первую машину (хотите верьте, хотите нет) подарили добрые люди. Потом меняли мы её сами. Машинка маленькая, все мы в ней не помещаемся, но и так хорошо.
Четвёртый и пятый ребёнок, девочки, посещают группу развития, за это приходится платить. Малышу гимнастику и массаж делаю сама, при регулярных занятиях это даёт очень хорошие результаты. Конечно, если бы нужен был не общеукрепляющий, а какой-то особенный узкоспециальный лечебный массаж, был бы другой разговор… С детьми занимаюсь сама, языки даю сама (закончила школу с медалью, в вузе было несколько языков: англ., французский, немецкий (который я не люблю и не помню), латынь и древнегреческий). ПОКА мои знания больше, чем детские, мне много ещё надо детям передать, поэтому на репетиторах пока экономим. Старший сын в восьмом классе..
И знаете… сколько раз слышала этот вопрос: «Как жить?» — не от обременённых детьми многодетных, а от вполне обеспеченных родителей одного-двух детей. Мне кажется, что в очень многих случаях это не вопрос выживания, а вопрос отношения к жизни. Говорят, некоторые считают признаком крайней бедности, когда дети донашивают одежду старших. Или когда семья не может в полном составе выехать летом за границу…
Думаю, многодетным и малообеспеченным людям не стОит обижаться, что кто-то может позволить себе иметь несколько разноязычных нянь. Если малообеспеченными люди становятся не по своей воле, то многодетность-то уж точно — наш собственный выбор. Надо радоваться, что столько детей, а если это повод к постоянным терзаниям и огорчениям, тогда уж лучше на одном ребёнке остановиться…
Спасибо, Анна Цапина! Ваш последний коммент полностью прояснил ситуацию и обстоятельства написания данной статьи. Если хоть одна из женщин переменила свое мировоззрение в пользу ребенка, это замечательно, и действительно стоило писать, может еще кто-то последует Вашему примеру.
Отвечу и Татиане Ф. Чтобы умерить немного вашу браваду ,предложу представить, ЧТО написали бы вы свои поучения или нет, если бы государство НЕ дало квартиру, добрые люди НЕ подарили бы машину, детей бы НЕ учили бесплатно НИГДЕ, а после вуза с вами остался только английский, а детям как назло)) нужен немецкий и французский?)) так бы вы высокомерно рассуждали о том, что»малообеспеченными люди становятся не по своей воле, то многодетность-то уж точно — наш собственный выбор. Надо радоваться, что столько детей, а если это повод к постоянным терзаниям и огорчениям, тогда уж лучше на одном ребёнке остановиться…» еще судить смеете))
это ваше «не по своей воле становятся малообеспеченными» — потому что такое есть за вами?))) себя вы оправдываете, естественно, мол не виноваты, что бедные? а я как раз и не могу себе этого простить. или убивать детей легче, чем зарабатывать?
Это многодетной я стала не по своей воле, хотя за каждого ребенка готова отдать жизнь, (впрочем я ее каждый день и отдаю) , Бог как говорится дал, а я не посмела противиться его воле. Убить не посмела, не посчитала возможным. ( сразу упрежу возможные эмоции по поводу предохранения. кто посмеет осудить меня и тыкать новомодной контрацепцией, скажу одно:» есть женщины , на которых достаточно посмотреть мужчине и она уже беременна.» Если бы этот вопрос был мной обойден вниманием,весьма вероятно, что детей бы было не меньше 20 за всю мою жизнь. Просто дети хотят у меня родиться. )) Скажу больше, что даже
никогда и не примеряла на себя роль многодетной матери, пока не стала ею. Но если бы все снова — поступила бы также. Даже не представляю, от какого ребенка я могла бы отказаться, если бы приходилось выбирать!
А одежду донашивать за своими не приходится, потому что после девочек идут мальчики, да еще и возраст детей не позволяет, — донашиваем за деньги за чужими)) .Так что мой вопрос — это все-таки вопрос выживания, а не «отношения к жизни» . Сравните московские льготы для многодетных и областные . Муж платит за машину , квартплату за квартиру и 2 кредита, взятые на покупку 2 ноутбуков ,некстати сломавшегося холодильника и учебы старшей дочери. Больше ничего не остается.
Это государство своим равнодушием, своей неподдержкой крадет часть моего счастья. Сейчас ему наплевать на моих детей, несмотря на громкие лозунги по защите семьи . Зато стоит подрасти мальчикам, как оно не заставит себя ждать повесткой о призыве в армию. не заставит себя ждать выдиранием налогов из моих доходов и т.д. Кому действительно «перепадает» от него хоть что-то — меня не понять.
Прокормить и одевать мне удавалось всех на 14500 , которые мне платили до полутора лет. А Вы так сможете?))
Если бы оставили эту выплату до 3 лет, я бы даже не думала о работе.
Не надо примерять свои условия под чужие обстоятельства.
Спасибо.
Полина, огромное- преогромное вам уважение и низкий поклон за то, что вы делаете для своих деток!!! Все у вас получится, главное,чтобы детки росли здоровыми и умненькими! Вам здоровья и всехблаг!!! вы сильная женщина и обязательно справитесь!!! Большинство, думаю, в такой же ситуации, как и вы, поэтому понимают вас и поддерживают!
Спасибо Вам, Katerina, за добрые слова и пожелания!
Ваш коммент тронул до слез.
Умные люди знают, что нужно радоваться каждой мелочи , каждому мгновению несмотря ни на что; правда в суете затирается это знание, но надо его нащупать, «встряхнуть «и жить , вдыхая и выдыхая радость.
Это мой совет самой себе)), а Вам желаю , чтобы в Вашей жизни случилось что-то очень хорошее,может быть даже невероятно хорошее, удивительное…
А что? Ведь скоро новый год….
Полин, это вам спасибо за вашу мудрость, и за то, что такие люди, как вы, делаете нас сильнее и добрее! А Ваш совет я тоже часто даю сама себе:))
Полина, не могу не прокомментировать. Зачем брать столько кредитов? Кредит на учебу — это оправданный кредит. Выходит, что у вас не с финансами проблема, и не государство равнодушно к вам и вашей семье, а просто вы не рационально тратите деньги, из-за этого проблема. Не вовремя взятые кредиты ломали и очень богатых людей.
Оправданными кредитами считаются кредиты на жилье, на учебу и на развитие бизнеса. Все остальное — это долговая яма, вытягивающая все соки. Да еще и по нынешним временам.
Я понимаю всю вашу горечь, но вас давят ваши кредиты, и государство не виновато в этом.
Интересно, если нет денег на покупку холодильника, как его еще купить если не в кредит? то же самое касается и ноутбука и машины? эти 2 вещи и кормят
всю семью.
Защищаете государство? Значит ничего не понимаете в этом.
У меня 4 родных детей, приходится выскакивать на работу в полтора-два года .
На родных детей не платится ничего. Доход в 7500 ( грязными!) считается достаточным. А на деле ведь еще и на тысячу меньше . Лукавое государство, видимо закрыв глаза, вытаскивает налоги)).
Но мои доходы считает «ДО» этого.
Зато соседка взяла шестерых и получает на каждого 15тыс , ездит на дармовом джипе, выбитом бесплатно . Есть няня и помощница по дому. Почти что бизнес.
Только в Москве нормальные льготы: дотации на жилье, на питание, одежду и пр., дают квартиры и миллионы для покупки домов.
А между тем в области жизнь ничуть не дешевле. А возможности заработать ГОРАЗДО меньше. В своем городе например уже с 3 детьми не брали не только по специальности, но даже и на работу попроще. В глаза или за глаза говорили, «О,начнутся больничные, отпросы и т.д.» «Дайте расписку, что у вас няня и проблем с детьми никогда не будет» «Отпуск 2 недели и всегда на телефоне , понадобится — вызовем» Зачем работодателям потенциально обремененный работник, когда лопатой греби бездетных или с одним ребенком, готовых на любой график? КОнечно низкооплачиваемой и низкоквалифицированной работы и здесь вполне достаточно. Но какой смысл работать за 8-15 тыс, если при этом дома меня все равно не будет? ! Приходится ездить за 60 км. 120 км в день. Почти тысяча км в неделю. Зато — самый лучший соцпакет в отрасли, двойной отпуск, возможность показать детям мир и никаких проблем с больничными и задержкой зарплаты! Два года ездила на перекладных (3 вида транспорта) , начала постоянно болеть, потом поняла, что больше не могу.Да, выбирая между потерей работы и кредитом,купили машину. Зато здоровье поправилось, и ,приезжая домой , я могла еще заниматься хозяйством и детьми.
Про себя написали, что» финансово вам тяжело», но
наверное есть и машина, и компьютер? (Хотя в Москве можно обойтись и без авто, а везде ездить на метро.)
Считаете, я могла бы накопить на них и не лезть в долги ?)) Слишком долго, а три года что в потолок глядеть?)
Или мои дети недостойны таких предметов «роскоши» , мол нет денег, тогда и не стоит покупать?)) Не согласна.
Ваш поучающий тон выдает человека знающего все и вся, тогда почему до сих пор «финансово тяжело»? Или может Вы не знаете что такое на самом деле значит эта фраза?))
Уже жалею, что пришлось объясняться.
Но беседовать отвлеченно на тему «сидеть или не сидеть дома» , без цифр и фактов считаю бессмысленностью.
Полина!
Не хотела отвечать Вам сразу, хотелось, чтобы несколько улеглись страсти 🙂 Я оставила свой первый комментарий только потому, что я знаю о жизни многодетных семей не понаслышке. И сами в такой ситуации, и знакомых многодетных семей у нас к десятку. Мне показалось, что именно многодетность Вы считаете причиной затруднительного материального положения. Простите, если мои высказывания Вас так задели и показались слишком резкими. Это моя слабость: не люблю, когда многодетные жалуются на жизнь и осуждают всех, кто живёт материально лучше…
Именно поэтому я выразила своё недоумение, например, по поводу полного отсутствия у Вас многодетных льгот. Безусловно, если взрослый старший ребёнок не работает и не учится на бюджетном, а учёбу полностью оплачивают родители, семья лишается части льгот. Но чтобы остальных детей бесплатно не учили НИГДЕ – не могу представить, где у нас в России такой регион. Средняя общеобразовательная школа даже в деревнях есть. Даже если каким-то чудом Вы не подпадаете под бесплатное обучение в музыкальной и художественной школах, плата там такая смешная, что я лично не знаю семьи, которая не могла бы позволить своему ребёнку получить данное образование. А спортивная (СДЮШОР) у нас просто была бесплатная для всех детей, не только для многодетных. Чтобы развивать малыша – я и раньше не считала, что жизненно необходимы какие-то платные занятия, а почитав Лену Данилову и послушав её вебинары (кстати, совершенно бесплатные для всех многодетных без исключения :-), вот Вам, к примеру, хо-орошая льгота), вообще поняла, что нужно ещё меньше, чем я думала 😀 В первую очередь мамино внимание – как правило, это бесплатно, если мама дома…
Конечно, если Вы хотите, чтобы Ваши дети ходили не в стандартные школы на общих основаниях, а получали какое-то особое элитное образование у индивидуальных репетиторов и физически развивались в крутых суперплатных спортивных секциях, это всё меняет. Но тогда, извините, я лично не вижу тут проблемы ВЫЖИВАЕМОСТИ. Никто не говорит, что желать этого позорно, это очень замечательно и достойно уважения. Но тогда всё-таки честнее (ох, заранее предвижу реакцию 🙁 ) говорить не о выживаемости. А о том, что для конкретной семьи важнее серьёзное обучение старших детей репетиторами, а пребывание малыша дома, а не в садике, отходит уже на второй план. То есть всё-таки здесь опять проблема не безысходности, а проблема свободного выбора. Как и в случае, когда мама выбирает карьеру, активную социальную жизнь, а не воспитание малыша. И опять же, каждая женщина имеет своё мнение по поводу возможности сочетания этих двух видов деятельности. Мне очень близко высказывание Анны Цапиной на сей счёт: «Невозможно одной половинкой попы сидеть на офисном стуле и быть первоклассным офисном планктоном, а второй – на диване дома, когда малышка бродит с любимой игрушкой за ручку, и вдруг резко меняет свое направление и утыкается своим личиком прямо в твои коленки»…
В самом первом своём комменте Вы пишете: «Только жизнь заставляет сдавать его в садик, чтобы купить ему еду и одежду». Согласна на 100%. Но потом откуда-то появляются «возможность показать мир», не только платное высшее образование (видимо, платный институт, я так и не поняла), но и платные языки, которые почему-то с р о ч н о крайне необходимы детям (в Германии или Франции планируете жить? 🙂 ), куча жизненно важных к р е д и т о в… Кстати, в дополнение к условиям , в которых находятся многодетные. Нашей семье Сбербанк просто не дал кредит, один-единственный раз пробовали взять на машину, несколько раз отклоняли просьбу о кредите, потом девочки-сотрудницы пожалели мужа, шепнули, что какая бы ни была у него зарплата, с таким кол-вом детей в паспорте Сбербанк кредит не даст. Брать кредит в частном банке под бешеные проценты муж счёл неблагоразумным. А почему государство нам что-то должно? Дали – спасибо, не дали – мы же детей не для государства рожаем. В армию все идут, и многодетные, и однодетные. А Вы согласны бы были не только не получать никакой помощи от гос-ва, а ещё и платить налоги за всех детей, начиная со второго, как в Китае? Не запрещают реализовать возможность иметь деток, и то спасибо.
Я знаю лично только одну семью, где мама работает, чтоб именно к о р м и т ь детей. У неё трое детей, муж ушёл, алименты несерьёзные.
Наш папа как-то сказал: «Если женщина не хочет сидеть с ребёнком, а хочет выйти работать, благородная причина для этого всегда найдётся».
Наверно, я не буду отвечать на Ваши многочисленные вопросы по поводу нашей конкретно семьи, я думаю, что с Вашей стороны это скорее риторика, чем выражение искренней заинтересованности. Одно могу сказать, в любые периоды жизни нашей семьи мы пользовались принципом «Надо жить по средствам!» И не смотреть, сколько соседка получает на детей и какой марки машина у соседа – Вы правильно заметили, у всех свои обстоятельства.
Если хотите, можно продолжить полемику, но, почему-то мне кажется, это бессмысленно. И Вы, и я уже сделали свой собственный выбор. Жребий брошен 🙂
В Москве живете?
Не хотела отвечать, лень распинаться.Разговор слепого с глухим.
Но прошло пару дней и хочется кое-что написать.
государство должно поддерживать. денег много. только в питере чиновник украл на трубах несколько миллиардов государственных денег. А сколько таких ! И все их награбленное пойдет прахом и стране от этого ничего хорошего, а дети — это и есть страна в будущем… у нас грядет жуткая национальная демографическая катастрофа, видимо не знаете , что через 20 лет гос.пенсии не будет, поскольку некому будет ее зарабатывать! Почему выбрали только сравнение с теплым перенаселенным Китаем? Мне нравится сравнение с Канадой или с Францией например))
Как раз там мы бы не бедствовали.
Насчет учебы.
Интересно, что своих детей вы отдали в «хорошую гимназию», а нам великодушно оставили «стандартную образовательную» школу. Впрочем все мои дети учатся именно там: в весьма и весьма средней , я бы даже оценила как «ниже среднего» школе. Каждые 2 месяца поборы на все: ремонт, шторы , пособия, семинары, моющие, подарки, охрану и т.д и т.п. А мне умножайте все это на 3!
Старшая сначала училась в отличной гимназии, только после рождения 2 и сразу 3 ребенка мы были вынуждены ее оттуда забрать. Там кроме нереальных поборов (одна семья асфальтировала площадку перед школой ,другая заменила всю мебель в классе на индивидуальные парты , третьих обязали подлатать крышу, четвертые откупились компьютерами … мы ничего такого с 3 детьми уже не могли) , была еще вполне легальная ежемесячная плата. У вас ее нет?! Или она тоже «смешная»? Перевели в обычную. Кажется этим сломали ей жизнь, а себе добавили проблем в перспективе. В ее новом классе было несколько человек , увлекающихся наркотиками, про пиво и курение даже не говорю, все дети как на подбор из неблагополучных семей , они тиранили оставшихся жалких учителей, а части предметов вообще регулярно не было. Чтобы выжить ей пришлось стань немножко как они. ((Вообщем еле закончили этот вертеп и поступили не куда хотели, а куда удалось сдать . после 1 семестра мучений , взяли кредит и перевели в колледж с родственными ей предметами. Стипендии естественно нет. Никто еду из дома не берет, есть ее негде, на буфет каждый день ей тоже нет, она практически голодает, потому что там ей всегда хочется есть ( с 8-30 до 15-30)
про языки. школа та же)) ВСЕ дети в подгруппе сына занимаются с репетиторами. Молодая училка за 2 года уже четвертая по счету абсолютно не заморачивается: просто дает задания, дети выполняют их дома в платных условиях.
Уязвила фраза , про «показать мир»? во-первых, не хочу , чтобы дети выросли ущербными, у нас и так все гораздо хуже, чем у их одноклассников или чего-то необходимого нет вообще , во-вторых сие возможно именно только если мама будет работать)), в-третьих, моя компания называется Аэрофлот)), билеты БЕСПЛАТНЫЕ или за копейки , тур.бюро мне не нужны, я и так в состоянии найти жилье прямо на месте или по предварительной собственной брони , скажем в Таиланде (на неделю для 4 за 6-7 тысяч с завтраками на всех+ тысячи 3-5 на фрукты и пр. ну еще отдельно трансфер из а/п 2 тысячи на побережье) на поездку раз в год, откладывая на нее 50-100 руб. ежедневно.
Да, жилье самое затрапезное, да, еда — только минимум, но зато мои дети были и в Пекине , и в Бангкоке — там куда лететь дорого, а жить дешево. Я почти не летаю, только муж и 2-3 ребенка с ним.
про спортшколу. бесплатная формально. ходит только девочка. каждый месяц платим в род.комитет. на носу соревнования. купальник, кроссовки, участие — обошлись в 5 тысяч. везти самим. пока только за 100 км . и это только цветочки. следующие будут в чебоксарах, потом в сибири.. все платится только родителями .а купальник пока простой, следующий надо покупать за 5-8.. кроссовки стоят 3500, менять через полгода.
мальчик тоже начинал ходить . на футбол в ту же бесплатную спортшколу. купили экипировку на несколько тысяч (костюм , бутсы, сумку, накладки, гетры). А потом оказалось, что после 2 смены он не успевает через раз, тренеру- плевать, в школе -плевать, да и возить одновременно двоих оказалось весьма и весьма (время почти совпадало) проблематично . Бедного нового малыша таскали везде с 2 недель, но и это не помогло. Пришлось оставить.
Да, занятия 5-6 раз в неделю, совсем НЕ в шаговой доступности.
Рядом только теннис . Плата в 4 -5 тысяч совсем не кажется нам «смешной», а одежка-обувка-ракетка? Отпадает.
Да, все занятия так и отпадают из-за денег, дочке наверное тоже придется оставить гимнастику, а что делать?
Можно конечно не работать. Никуда не водить. Никуда не ездить. Ничему не учить, пусть как-нибудь окончат школу и идут в ПТУ. (Вы своих готовите в ПТУ или все-таки планируете ВУЗ?) ПРодать машину- погасить кредиты. Есть на завтрак кашу на воде, на обед вареную картошку, на ужин — жареную. Есть еще капустный салат . Яблоко на двоих …Какое-то время можно потерпеть и так, но зная, что ситуация скоро изменится.
А я не хочу чтобы дети жили так только из-за того, что их так много. Я образованный и всегда работающий по полной человек, с одним ребенком мы бы не нуждались.
Но не собираюсь скатываться в бездну и с 4 детьми.
Вы волей случая и за так имеете все, что нужно для жизни: и квартиру, и машину, и хорошее образование детям, и наверняка еще кучу выплат, смеете еще поучать,мол «живите по средствам». Ну-ка быстро отдайте все, что я перечислила, в т.ч. и твердые тысячи от государства , от которого «вам ничего не нужно» , — так ли запоете?
Полина, добрый вечер! Отвечаю. Живём не в Москве 🙂
А что, в Москве какая-то особенная вольготная жизнь?
Действительно у нас разговор слепого с глухим 🙂 На всё, наверно, не буду отвечать, у нас как-то создаётся своя особая ветка рассуждений, не имеющая отношения к теме статьи. Я всё-таки пытаюсь вернуть обсуждение в русло темы. Ещё раз: в наше время, говоря о том, что приходится работать, чтобы было чем кормить детей, многие люди под словом «кормить» имеют в виду совсем не то, что оно напрямую значит. Ваши посты для меня — очередное доказательство этого. И тут мамы встают перед выбором: работать, чтобы «прокормить» (платные секции, поездки за границу, репетиторы, ноутбуки) или сидеть дома, чтобы иметь возможность реально самим воспитывать малышей, а не отдавать их «тёте Моте», и иметь возможность помогать школьникам по учёбе и по жизни, всегда держа руку на пульсе. Моя мысль была такова: и м е н н о я считаю, что мамино присутствие, особенно в большой семье, общая атмосфера доброжелательности и спокойствия полезнее и оправданнее вышеуказанных трат. Знаю случаи, когда дети, прошедшие раннее развитие, поступали на бюджетную форму, платить за обучение было не надо. Далее. Вы утверждаете, что если мама в многодетной семье не работает, то: «Никуда не водить. Никуда не ездить. Ничему не учить, пусть как-нибудь окончат школу и идут в ПТУ. Продать машину — погасить кредиты. Есть на завтрак кашу на воде, на обед вареную картошку, на ужин – жареную. Есть еще капустный салат . Яблоко на двоих «… Вот здесь ключевой момент: для Вас это очевидная истина, для меня — расхожий стереотип. Я говорю, что знаю много многодетных семей, в которых мамы не работают и при этом никто не голодает, у большинства есть машины, дети везде занимаются; что из многих трудных ситуаций есть выход, что главное — это желание, а когда есть желание, только тогда появляются возможности. На это Вы отвечаете: «Вы в о л е й с л у ч а я и за так имеете все, что нужно для жизни: и квартиру, и машину, и хорошее образование детям, и наверняка еще кучу выплат», переводя стрелки на конкретно нашу безоблачную и беспроблемную 🙂 жизненную ситуацию. Уф. Вроде так развивается дискуссия? Наверно, из-за очень большого различия в устройстве семей и различия жизненного опыта достижение согласия исключено.
Отвечаю про себя. Начну с того, что я не верю в с л у ч а й. Когда мы начинали нашу семейную жизнь, у нас не было ничего. Я твёрдо убеждена, что если человек добросовестно, с трудолюбием, с энтузиазмом выполняет своё дело, то все внешние обстоятельства устраиваются. Для меня в силу разных причин всегда было ясно, что моё место — дома около детей, на своём месте я старалась по мере сил поступать по этим принципам. И то, что постепенно наша жизнь стала устраиваться — для меня не с л у ч а й, а скорее закономерность. Пляши я по дискотекам да пей водку, и с двенадцатью детьми бы ничего у меня не было. С тремя детьми с маленькой разницей очень много ездили на занятия, бабулечки жалели меня на остановке: «Вам бы машину», — а я отвечала: «Да что Вы, какая машина», — искренне веря, что ни машины, ни уж тем более квартиры своей у нас никогда не будет. Считаю принципом никогда ни у кого ничего не требовать, никогда не митинговать, — я действительно искренне считаю, что так надо. Квартиру мы не выбивали, просто отнесли документы на очередь, машину не выклянчивали, никому ничего не лизали. Просто люди, которые имеют возможность, решили, что нам она нужна. «Твёрдые тысячи» специально для многодетных — а есть такие? Один раз в г о д платят на всех «многодетных» школьников выплату, которая раньше называлась «компенсация за школьную форму», тысячи две с половиной на брата — хорошие деньги. Вроде все получают пособие на ребёнка, даже на одного. Раньше надо было нести доходы, если мама сидела дома после трёх, деньги не давали. Но у нас всегда есть маленький. Потом сделали всем многодетным вне зависимости от доходов. Квартплата — да, выплачивают компенсацию. Но не 100% от полной стоимости 🙂 «От государства нам ничего не нужно», — вроде я не так говорила, я написала: «А почему государство нам что-то должно? Дали – спасибо, не дали – мы же детей не для государства рожаем». И я не вижу в этом рассуждении ничего неправильного. Китай привела в пример, потому что там, начиная со второго ребёнка, налог на детей. Привела именно этот пример по принципу: «Надейся на лучшее — готовься к худшему». Про моих детей. Старшему почти четырнадцать, даже он ещё не определился с ВУЗом. Всегда говорю, что надо вкалывать, чтоб поступить. Будут вкалывать — поступят, нет — значит, нет, будем смотреть по ситуации. Сама поступила на филфак без репетиторов и после обычной школы, без денег и блата. Про гимназию. Ежемесячной платы нет, деньги на школьные расходы — не больше, чем в обычной школе, средний сын учится в самой обычной (в гимназию нашу поступают все после четвёртого класса), там сдаём столько же! Про обычную среднюю общеобразовательную школу упомянула потому, что Вы написали, что бесплатно детей не учат НИГДЕ, я позволила себе в этом усомниться. Мы бы рассматривали общеобразовательную школу как вариант, если бы все-все остальные школы были платные, но ведь этого нет. Заграничные поездки — нет, не задело. Я говорила лишь о том, что не считаю заграничные поездки элементом выживания.
Да и не пытаюсь я никого поучать, Боже упаси. Я просто обозначаю свою позицию, что почти всегда для выживания достаточно работать (как следует) только папе, а не папе и маме вместе, и что мамино сидение дома в большинстве случаев вовсе не грозит катастрофой семейному благополучию. Если Вы образованный и спокойный человек, для Вас не должно быть сюрпризом то, что существуют позиции, диаметрально противоположные Вашей 🙂
Как-то были мы в санатории в Тарусе, Варьке тогда 10 месяцев было и наблюдали за обедом такую картину.
Семья: мама, папа, 2 дочки 3х и 4х лет завтракают, девушка официантка разносит еду. Одна из девочек обращает внимание папы на то, что у официантки красивые волосы. Папа в ответ спрашивает: а у нашей мамы красивые волосы ? Девочка смотрит на маму и говорит: Ты бы хоть губы накрасила.
Моя свекровь стала работать нянечкой в детском саду, когда муж ходил в детский сад, не работала, пока он ходил в школу. А потом, потом когда он ушел из дома в свою семью — попытка суицида, психдиспансер, полная апатия.
К чему все это: очень легко положить свою жизнь на алтарь материнства и забыть себя. Только это никому не нужно, ни ребенку, ни мужу, ни вам.
ППКС, а в конце все тот же вывод, никто об этих жертвах и не просил.
хочется надеяться , что пишу вам последний раз.
отсидев 2 декрета подряд со вторым и третьим ребенком, я вышла на работу , когда последнему ребенку было 2 года. к этому времени мы дошли до последней степени обнищания. из одежды у меня были одни спортивные штаны и пара футболок и сланцы. не на что было купить пачку чая и пакет макарон. На собеседование одежду пришлось занять , на жд ехать зайцем, от жд мне пришлось 6-8 км идти пешком по скоростному шоссе (не было даже денег на маршрутку) . когда надо было ехать назад после 3 часов мучений в чужих туфлях, я просто сняла их и шла босиком по асфальту . очень хотелось есть и пить, ноги были стерты в кровь, 12 рублей казались богатством. Всю первую зарплату я отдала на долги. с последующих год отдавала половину. Даже не знаю чем бы все кончилось, если бы я не вышла на работу. РАбота дала мне деньги и разные блага, которые помогли моей семье вылезти со дна. Вы не слышите меня?
Нет у нас бесплатных гимназий. и в простой школе без оплаты разных расходов не учат. нет у меня твердых тысяч от государства. видимо у нас другой регион. Где это интересно ВСЕМ многодетным платят пособие? ! На форму нам тоже не платят. проезд одному папе, а он ему без нужды, ездит на жд, там скидок нет. Мне понятна ваша горделивая позиция, она основана на том, что блага сами приходят в ваш дом. Отсюда и ваша убежденность, мол , мы работаем честно и заслуживаем…. мы с мужем работаем на полную катушку с 17 лет. и заслуживаем не меньше вашего. только не имеем ни квартиры, ни машины от людей, которые бы решили, что нам «это нужно». хотя 10 лет жили в деревне, откуда либо ходили пешком, либо разваливающийся переполненный автобус раз в час. и тоже бесплатно учились на бюджете. и что? сейчас не так, разве тогда была такая коррупция как сейчас?
причем, вы как-то упустили из виду, что я писала, «если есть возможность, каждая нормальная женщина хотела бы быть со своим ребенком первые годы жизни» чтобы не работать всю жизнь как вы — я даже и не мечтала о таком. хотя это наверное прекрасно.
Ну что же, Полина, спасибо за ответ, уважаю Ваше желание, чтоб он был последним 😉 Здоровья Вам и Вашим близким.
Анна, я бы вот что еще хотела заметить, извините, но раз уж вы выложили свой опыт: ваше ощущение, что мама вас бросила, все-таки, ИМХО, связано с тем, что вы жили с бабушкой, а не с мамой. И это совсем другая история, нежели выход мамы на работу и детский сад.
А я готова всю свою жизнь положить на алтарь материнства, и это будет нужно всем — и моему мужу, и три мои доченьки тоже меня поддержат и поймут, если такое случится. У Полины коммент полон обиды на государство. А я благодарна, что не лезет в мои дела. Сколько платят пособие, столько и ладно. Мы не для них рожали своих деток, и тоже могу повторить, что и не думала никогда, что буду многодетной мамой, просто не поднялась рука на своих деточек… И не жалю ни одной минуты, и удивляюсь людям, которые при хороших достатках не рожают еще, что идут от малышей в месяц работать, что от груди отлучают. Но это же их выбор, у меня-то другой. Я выросла причем в такой ситуации, которая совершенно должна была искоренить из моего сознания всякую возможность зависимости от мужчины. Мама воспитала пятерых детей одна, опять же это ее выбор, и я ей благодарна, что мы росли без пьяницы-отца, а хоть и бедно, но достойно и достаточно спокойно — все опять же благодаря ее мужеству, она работала допоздна, но мы с сестрой не стали уличными девочками, выучились и получили красные дипломы. ДО 25 лет я не понимала, для чего вообще, кроме секса, нужны мужчины, для чего нужен мужчина в доме? Пока не встретила своего будущего мужа и поняла. Мы родили троих девочек, я перехожу из декрета в декрет, но квалификацию не теряю, я преподаватель английского, и репетирую постоянно. Идеальная ситуация, я считаю, иногда уходить на три часа из дома, и дети при маме, и мама занимается любимым делом, и нее хватает времени на все дела и на всех детей. Мы не шикуем, машины нет, квартира от родителей мужа досталась, после выплат всех платежей остается впритык чтобы накормить (иногда одеть), но мы счастливы тем, что мы вместе. Я не хочу выходить на работу, как настаивает моя мама, как своим примером показывает сестра. Я не хочу строить карьеру и доказывать что-либо миру. Мой мир, моя референтная группа — это моя семья, кому я еще что-то должна доказывать? Я расту и развиваюсь вместе со своими детьми и мужем. И материнство — не алтарь даже, на котором мы приносим что-то в жертву, нет же, это нам дар свыше. А уж нам самим решать, как с ним обходиться и как к нему относиться.
А про Полину Вы не правы, у всех своя жизненная ситуация!И нет у нее обиды, читайте внимательнее! Она рассуждает, как и вы, только у нее очень сильна боль от того, что не может по-другому, и даже так она сильнее, она справляется! И не меньше, чем мы, сидящие дома в зоне комфорта, любит своих детей, а любить, как известно, когда все хорошо и гладко, намного проще:)) чем оставаться вопреки всему человеком и любящей мамой!
Ольга Григорьева и Ольга Хлебникова,
Все же не могу согласиться — я в материнстве как раз нашла себя, а не растворилась или потерялась. У тех, кто в материнстве теряется, реально ПРОБЛЕМЫ! Посмотрим на ситуацию мужниными глазами: он видит, как я сейчас развиваюсь даже больше, чем на работе: читатью статьи и книги, увлеклась полезной кулинарией и тд (он сам за прошлый год похудел на 20кг по собственной инициативе — так что тут скорее я его «догоняю»)… Он с интересом слушает, когда я ему рассказываю о разных взглядах на образование, вместе смотрим видео и тд… Я делаю наш с аришей мир интересным для него — и он чувствует результаты… Замечает ее прогресс иногда лучше, чем я… Для меня эта работа покруче написания диссертации и я не преувеличиваю — я ищу статистические данные, стараюсь читать и классические взгляды и альтернативные мнения, сравниваю и анализирую…
Я понимаю, что нам еще не один пуд соли предстоит съесть. Еще понимаю прекрасно, что такое материнство и отношение к этому процессу может основываться только на 100% доверии к мужу. В тех семьях, где это доверие подорвано или его вообще не было, конечно будут ситуации с разводами и беспомощными матерями… Форсмажор естественно тоже присутсвует.
Про ненакрашенные губы нонсенс, просите… Откуда девочка взяла, что именно накрашенные губы это красиво? Барби? Телевизор? И то и другое не соответсвует моим представлениям о сидении дома с ребенком.
Я с удовольсвием иногда крашусь, могу позволить себе укладку в недорогом салоне красоты (могу и в дорогом — но зачем???:) ) перед каким-то мероприятием типа др или свадьбой друзей, которые у нас довольно часто случаются. Стать общепринятой клушей конечно в разы легче, чем продолжать следить за собой. Даже если не краситься каждый день. Кто вообще сказал, что краситься каждый день — это красиво? Производители косметики?.. Я ловлю кайф в обоих фазах — и на «официальных» выходах на каблуках и на «домашних» прогулках во дворе… Женщина, которая ловит кайф от текущего своего состояния прекрасна изнутри.
Тут надо отметить что муж не любит выряжаться, а «классический русский» вариант когда она с вечерней укладкой, а он в разношенных кроссовках мы оба неприемлим…
Огромное спасибо на нашу с вами цивилизованную дискуссию с настоящими аргументами за и против! А не обзываниями и камнями…
Ольга Григорьева, это мое прошлое, и оно разумеется неизгладимо влияет на мое настоящее, каждый человек состоит из миллиарда личных микро-событий и микро-опытов, которые он копит всю жизнь.
Про детские сады я на 200% согласна с Леной Даниловой — так как вопрос микро-опытов и микро-событий моего ребенка это вопрос моего личного присутствия в его жизни, ежесекундная моя реакция на возникающие проблемные или счастливые ситуации, вопрос накопления мною и ребенком общих воспоминаний, то в саду ребенок, находящийся там по 8 часов пять дней в неделю растет ТЕТИН. И слава Богу, если тетя хоть наполовину разделяет ваши представления… А если нет? А если у тети личные проблемы и вообще голова болит от детей?….. Наиболее подробно данная тема была недавно освещена на вебинаре.
Полина и Ирина — да, я тоже буду счастлива если прочтение заставило хоть одну маму, которая может легко оставаться дома, но не делает этого, хотя бы больше времени проводить с ребенком….
Анна, спасибо за интересно-написанное мнение. Для меня терзания на тему, что лучше — карьера или с ребенком дома сидеть — тоже не из пальца высосанные переживания. Я вышла на работу, когда малышке исполнилось 4 месяца, ровно через 4 месяца ушла на другую работу, в свою старую компанию, на зарплату намного меньше, но с возможностью работать 60-80% из дома. У нас няня работает шесть часов в день, в остальном, мы с мужем составляем такой график, чтобы с ребенком быть как можно дольше. Раньше няня работала по 9 часов в день, и меня так угнетало, что мое время с ребенком было ограничено с 5 — 7, потом ей спать, а утром мне к 8 на работу. Хоть работа и была рядом, и я каждый день имела возможность прибегать на ланч, чтобы с ней провести этот маленький часок. Короче, плешь я проела мужу, что не могу так работать больше, подвернулась возможность вернуться на работу в компанию, которая уважает меня как специалиста и просиживание штанов в оффисе — не показатель продуктивности.
Что мы имеем на сегодняшний день: работаю по утрам с 5-7, пока ребенок спит, с 9-3 пока няня дома, малышка еще и спит второй раз за день с 3х до 4х, и после 8, когда ребенок на ночь засыпает. Я счастливая: интенсивно работаю когда надо, а когда периоды спада, а я дома (как в этом последнем месяце в году), могу с ней время провести, да и вообще, смотреть/слышать как она играет, она ко мне в комнату постоянно прибегает, зная, что я дома. И мне хочется ее потом на секции разные водить САМОЙ, а не няне поручать. Вот, так и будем крутиться лет до 3-х, надеюсь, когда пойдет в сад, то будет попроще, да и финансово, полегче. Мы с мужем договорились — няня наша — это инвестиция в ребенка: индивидуальные занятия (я, кстати, составляю график ежедневных развивательных заданий и игр) и русский язык (живем за границей и я очень хочу, чтобы ребенок владел русским языком).
Еще раз спасибо за статью!
Сижу на работе и плачу ((( так красиво написано то, что я поняла, только выйдя на работу. Никакие деньги не стоят времени, проведенного с ребенком!
Но назад уже проблематично (не говорю, что невозможно — все возможно): мне увольняться с новой работы, а папе, который сидит с сыном, искать новую (причем намного ниже оплачиваемую) (((
Такая актуальная проблема поднята!
Анна, спасибо за статью!
На самом деле упущенное время не вернешь и отношения потом не восстановишь. Мне пришлось оставить карьеру ради детей. И я об этом не жалею. Финансово трудно, потому подрабатываю на фрилансе. Но зато с детьми я везде. И на их соревнованиях, и на их конкурсах, и на их отдыхе бываю, и занимаюсь тем же, что и они для поддержания интереса. И даже на велосипед села и езжу с ними за город, чего бы я не смогла никак сделать, если бы работала.
Анна, великолепная статья. Пару комментов.
Вы, как я понимаю живя уже в США как и я, понимаете, что в США немножко все по-другому. Здесь нет однозначного решения, но стараться ЕСЛИ есть возможноть быть больше с ребенком и дольше — это несомненно.
Да, через 5 лет наверное можно чего-то для себя еще добиться, но к сожалению в Америке женщина -специалист с опытом домоседки в последние 5-10 лет никому не нужна — какой бы ты ни был супер-спец. После домоседства самое хорошее, что женщина может найти это секретарская работа или еще что-то в этом роде — начальная стадия какой-то «карьеры».
Вы можете сказать, что будете в таком случае посвятите жизнь детям- это классно, но когда они вырастут им не нужно будет столько заботы. Вы должны помнить, что жизнь непредсказуема — а если что-то случиться с мужем не дай Бог?? В Америке в данном случае не выжить и надо иметь возможность заработать больше чем 10-12 долл в час (примерная секретарская зарплата).
Я для себя заранее создала (слава Богу! хватило ума заранее выбрать профессию и направление работы чтобы можно было строить свою практику из дома первые пару лет) базу, чтобы иметь возможноть работать из дома хотя бы года 3-4. Плюс если получить магистра, то можно преподавать потом в своем направлении — а это всегда хорошо оплачивается. Конечно не во всех профессиях это возможно, но надо стараться думать outside the box ЗАРАНЕЕ!
Татьяна, я вскоре напишу о нашей жизни на два континента — мы никак не можем определиться 🙂 я как раз немного лучшего мнения о «поздней» карьере в штатах… я так же писала выше о своем нынешнем желании работать 2-3дня в неделю в PR проектах bloomingdales — пока жду от них ответа 🙂
так же особенно в штатах распространены life insurance… очень актуально для семьи с доходом в виде папы…
а чем вы дома занимаетесь?
Екатерина, Ольга спасибо за то, что делитесь опытом… У нас есть пример свекра, который очень много времени проводил с младшим сыном (ему сейчас 11 и папа не работал года полтора) — чудесный мальчик растет. Полагаю, что неработающий папа хотя бы на какое-то время в жизни мальчика — это НЕОЦЕНИМО для его развития…..
Спасибо большое за статью! Наконец-то я увидела мнение не призывающее сдавать всех детей в детский сад в обязательном порядке! Я не рассматриваю ситуации, когда действительно по финансовым обстоятельствам необходимо выходить на работу. Но вот сейчас моим близнецам два года (2,1 если точно) и нам почти не с кем по будням гулять на площадке, так как всех детей поголовно сдали в сад. При этом мне с пеной у рта доказывают полезность и крайнюю необходимость детсада для развития речи, соц. развития, вплоть до приучения к горшку. Мне уже прям стыдно говорить, что я не хочу детей в сад отдавать. Ни я, ни муж в садик не ходили и прекрасно себя чувствуем. Наши дети хорошо и понятно (не без детского акцента, конечно) разговаривают предложениями по три слова, а иногда и больше, с удовольствием общаются и играют с другими детьми, освоили горшок уже месяца 4 как и спокойно едят и пьют сами. По развитию не вундеркинды, конечно, но многое знают. Могу долго про них писать, но и так увлеклась, похоже. И когда я спрашиваю у очередной ярой «садистки», а зачем детям сад, если они всё перечисленное и так умеют получше многих, в ответ получаю твёрдое убеждение о всё той же загадочной социализации… Ещё раз хочу подчеркнуть, что подобные дискуссии пытаются вести только мамы, имеющие возможность сидеть дома и сдающие своих детей. Те, кому это необходимо в силу жизненной ситуации наше не хождение воспринимают спокойно.
Юлия, Лена вот недавно вывесила запись «чему нас учат наши дети», а еще недавно были вебинары про «детский сад все за и против» и «зачем ходить на развивалки до 3х лет» а еще был «как подготовить ребенка к школе»… Так вот когда у меня опускаются руки иочется сбежать от дитя обратно в мир корпоративных финансов — я их снова и снова слушаю… Получается законченная разносторонняя красочная картина мира… Мира мамы и ребенка:)
Спасибо большое за статью!!!! Слезы градом и это радует!!!
Для нашей семьи сейчас очень остро стоит вопрос моего выхода на работу……но сердце разрывается только при одной мысли оставить своего ребенка в 1,6 года чужим людям. Муж очень убедительно провожает меня на зарабатывания денег, т.к. основной доход до декрета был у меня в силу должности начальника и нужно расширять квартиру, купить мне новую машину и этот груз тяжелым камнем лежал у меня в груди, я чувствовала на себе ответственность по обеспечению семьи, а главная то задача женщины именно в воспитании и рождении ребенка, создание уюта в доме. И недавно меня осенило на прогулке с ребенком, что я безумно счастлива от материнства, от общения с самым важным человечком в своей жизни, так что пора перекладывать ответственность на мужа и дать ему возможность обеспечить семью самому (если подумать, то я сама его посадила на шею, сутками пропадая на работе).
Ураааа!!! После долгих разговоров пришли к выводу о втором ребенке))))И я счастлива !!!!! Для мамы самое главное-это быть рядом со своими детьми!!!
Слушайте! Прям какой-то жуткий мир «мам, которые сдают своих детей» и «настоящих мам». Вы что, правда все так думаете, что есть только 2 варианта? И «никто, кроме меня не сможет понять, когда она бедненькая хочет на горшок?!» Люди, ну это же смешно. И «конечно, если финансовая ситуация заставляет маму выйти на работу, то ничего не поделаешь, но детство пройдет мимо нее»?! Серьезно? И если ты «решила рожать ребенка, то и неси полную ответственность, а именно запрись с ним дома и не подпускай других людей, ибо никто, даже папа, не сможет понять так как ты»?! Ну-ну. А все, кто находит другие виды баллансов между материнством и своими профессиональными интересами — очевидно ехидны, не любящие и не принимающие ответственности за своих детей. Девочки, если вы хотите сидеть дома и у вас получается — сидите, но не надо говорить, что только так и правильно, а все другие варианты приведут к проблемам и отчуждению. И что няни все вокруг поголовно плохие. Это не так. Надо просто искать профессиональных нянь. Вы хотите свести все свои жизненные роли только к материнству, ну еще ладно, так и быть, роли жены тоже — сводите, но не надо утверждать, что только это правильно. Правильных баллансов множество, работающие мамы могут пропустить в жизни своих детей гораздо меньше, чем не работающие, если они сфокусированны в том числе и на родительстве. Тут половина комментаторов призывают зарабатывать в интернете… может, у этих комментаторов не было любимой и интересной работы в жизни, раз они согласны «парт-тайм» писать про подгузники в блогах или заниматься другой фигней в интернете за деньги? Я вышла на работу, когда моему сыну было 8 месяцев, на 4 полных дня в неделю, малыш оставался с высокопрофессиональной няней. Сейчас ему 2 года и я снова выхожу в декрет (представляете?, у карьеристки будет еще ребенок). Он внятно разговаривает длинными предложениями, много знает, обожает книги, лепит/рисует, считает, приучен к горшку. Опережает многих из наших знакомых деток. Няня отчитывается за любые его малейшие достижения, я знаю каждый их день. Я играю с ним утром и вечером, пятницу и выходные мы полностью вместе. Няне понадобился месяц, чтобы выучить все его знаки и сигналы, так что у них прекрасное взаимопонимание. Он, конечно, любит не только меня и мужа, но и няню. Но также он любит еще и бабушек, а в будущем появятся и другие значимые люди, так что какой смысл его замыкать на себя. Конечно, на работу я выходила постепенно и очень осторожно, внимательно следя за тем, как ребенок реагирует на разлуку и «приучая» его к своему отсутствию постепенно, но это прекрасно сработало в нашем случае и я не вижу причин драмматизировать подобный опыт. И, конечно же, я не «сдала его няне», я и сама занимаюсь с ним активно и много. Еще раз, хотите сидеть дома — сидите, не надо только говорить, что вы делаете это исключительно ради ребенка и жертвуя своими интересами. Всем счастливой жизни, как бы вы не решали ее организовать.
Да, и еще. «Если бы моя мама меньше работала, а была больше со мной, то мы с ней были бы ближе» — это спекуляция. Может, были бы, а может, и нет. Мы этого уже не узнаем и это не аргумент для своего выбора.
Анечка, спасибо огромное за статью! Вы прямо мои мысли написали. Карьера может подождать, вы же ее не насовсем бросили, подрастет ребенок (а это очень быстро происходит), и вернетесь к своей карьере и покажется что никогда не уходили!
Право не уверена, стоит ли увеличивать энтропию Вселенной и удлиннять и без того длинный тред еще одним комментом 🙂 Тем не менее.
1) Маленькая Ариша не всегда будет годовастиком. Через 8 лет у нее появятся первые настоящие друзья. Через 12 друзья станут важнее мамы-папы. Через 17 она выпорхнет во взрослую жизнь. Только кажется, что это долго. Страшно даже сказать такое вслух, но 13летний подросток запросто может начать стесняться мамы-домохозяйки и втайне мечтать об успешной маме-специалисте.
2) Год (я думаю) — очень рано чтоб оставлять малыша на нянь и садики. Но и до 7 лет сидеть дома — стоит ли? В 3-4 года дети начинают активно социализироваться, им интересно с друзьями в садике. Не обязательно это должен быть круглосуточный садик.
3) Дорогой хор «Вы-можете-успеть-все». Давайте же будем реалистами. Иногда действительно приходится выбирать между карьерой и семьей. Иногда, наверное не приходится. Хорошо, если ты переводчик — английский язык за 5 лет изменится не сильно. Для инженера, как верно заметила Ольга Григорьева, после пятилетнего перерыва на карьере смело можно ставить крест.
>но 13летний подросток запросто может начать стесняться мамы-домохозяйки
Странно было бы выходить на работу только для того, чтобы ребёнок, будучи подростком, тебя не стеснялся. Стесняться всё равно будет, уж найдёт из-за чего. Но быстро поймёт, что это глупо, если отношения нормальные. Я отлично помню момент, когда перестала стесняться своих родителей и начала ими гордиться — на моём дне рождения (лет в 13-14), когда пришли все девочки из класса папа был таким весёлым и обаятельным, что я вмиг стесняться перестала. Причём, когда родители ушли, стало скучнее))
>Иногда действительно приходится выбирать между карьерой и семьей. Иногда, наверное не приходится.
Это пост человека, которому не приходится. И адресован тем, кому не приходится.
А карьеру можно в любом возрасте начать, специалисты утверждают, что в 58 лет самый возраст для женщины, чтобы выбрать новую профессию. Сейчас знания, действительно, быстро устаревают, зато миллион способов их обновить, а то и получить новые.
Вы совершенно правы, во всем. В нашей семье 2 деток, но мы планируем еще и еще… я ни дня не работала в соей жизни. Муж против(у меня педагогическое образование) Я нашла выход из положения, и чтоб себя организовать, и чтоб детям польза, и чтоб помочь финансово семья- организовала 3 группы деток(по 3 чел.+1 мой ребенок), вместо развивающей школы(ее нет в нашем поселке). Жалею об одном- почему нет такой официальной професси-МАМА. Не нужен нашему гос-ву институт семьи:((((
Не в обиду, а выражаясь языком автора: статья написана офисным планктоном, обеспеченным хорошим мужем, для оправдания своего нежелания возвращаться в офисное болото. Правильно, с обеспечивающим мужем нечего в болоте сидеть.
Но если бы Вы были действительно востребованы в своей профессии (не связанной с детьми, педагогикой и т.п.), то работа не позволила бы Вам надолго выпасть из нее.
Про заработок в интернете — смешно. Извините, но у самих гуру Даниловой, Валяевой и пр. не замечено большого количества квартир и машин на себя и на каждого ребенка.
И дома и на работе — свои плюсы, просто каждому свое.
На сайте Даниловой интересно читать, как не нужны няни, когда она сама приглашала для Саши няню. И как плохи детские сады, когда она водила своих детей в сады в разных странах.
Также меня умиляет уверенность неработающих мам, что они лучшие педагоги и воспитатели. Не зря, наверное, для этого профессию придумали и учат не один год.
Чтобы быть полноценным воспитателем, маме не надо быть нянечкой, уборщицой и поваром, что неизбежно при сидении дома.
Поэтому может не стоит сильно заморачиваться «сидеть или не сидеть дома с ребенком» и наслаждаться материнством, а наслаждаться жизнью в целом, и в том числе материнством.
Касательно необходимости постоянного присутствия мамы из умных книжек, могу посоветовать пару других умных книжек, в которых написано оставить детей в покое, дать развиться и прожить свою жизнь.
В нашем саду в конце месяца дают фотографии, чем занимались дети весь месяц.
Я не думаю, что моя дочь была менее счастлива без меня, поедая свое первое мороженое в два года. Потому что я побоялась бы ей его дать, и она бы его не попробовала. А так — сколько радости))
Уважаемая Ольга! Девушка, которая писала статью, занимала очень высокий пост в Сбербанке РФ. Не всё так просто, как вы думаете))
Про нянь. Я никогда не оставляла детей на няню. Тем более надолго. У нас была няня в качестве компаньона маме. А мама при этом тоже была дома. Да! И няня не занималась ребенком целый день. Да и не была круглый год — лишь ненадолго. И потом, у меня не 1, а 5 детей)))
Про садики. Я не отдавала детей в сад в чистом смысле этого слова. В разных странах, как Вы выразились, они ходили на 3-4 часа на занятия ради языка. И не в год-два. А уже в 4-5 и старше. Это разные вещи.
Офисным планктоном можно быть, занимая высокий пост в Сбербанке. Особенно занимая высокий пост и тем более в госкорпорации. Ну не хочется человеку на работу, не тянет его туда.
Дома хочется посидеть, книжки почитать, на муз. инструментах поиграть, маникюр сделать, с ребенком пообщаться, мужу здоровую еду приготовить.
Но не стоит делать монстрами тех мам, которые любят свою работу или вынуждены работать без вариантов.
C трудом представляю ситуацию, что мои играют с другой тетей (няней), когда я дома.
А в садики мы ходим, для чего думаете? Тоже для языков и развития))
Никто никого монстром не делает, упаси боже!
А мама эта была фанатом своей работы! Увлечена была, с азартом работала и получала драйв невозможный!) Так что, это другой случай.
Мало того, она не выдержала и вышла-таки на работу, найдя ребенку няню. Но тот самый контакт с малышкой быстро потеряла. И, слава богу, довольно быстро ушла в новый декрет…
Про садики. 5-летнего на полдня или даже на 3-4 часа в день — ну сам бог велел. А двухлеточку на весь день… Ну жалко-жалко!
На всякий случай: комментарий написала не в обиду автору, а в защиту работающих мам и детских садов. Понятно, что сады бывают разными и мамы тоже. Хорошая мама в плохой детский сад свое дитя не отдаст)))
Статья очень порадовала! Сама примерно теже чувства испытывала раньше,но укрепилось мнение,что всему свое время, и сейчас его хочется посвятить своему ребенку, а не чужим дядям и тетям,хотя и за деньги конечно,но что от них остается через время…Анна интересно излагает свои мысли, легко,на одном дыхании читается. Не устояла и заглянула на ее личную страничку, не смогла оторвать, прочла все. Интересно как сейчас жизнь ее складывается.
Статья очень порадовала! Сама примерно теже чувства испытывала раньше,но укрепилось мнение,что всему свое время, и сейчас его хочется посвятить своему ребенку, а не чужим дядям и тетям,хотя и за деньги конечно,но что от них остается через время…Анна интересно излагает свои мысли, легко,на одном дыхании читается. Не устояла и заглянула на ее личную страничку, не смогла оторвать, прочла все. Интересно как сейчас жизнь ее складывается.
А у меня дочка была с няней рядом со мной, половину ее шести лет я работала дома. Насчет тепла и понимания — ну, всякое бывало. Но когда мы с ней оставались вдвоем, тоже бывало всякое. Характер у ребенка с рождения непростой, биологический мощный лидер, который просто не понимает, когда ей не подчиняются. Поэтому далеко не сразу ко мне пришло понимание, что с ней нужно себя вести очень дипломатично. И то, после 6 лет тренировки и сейчас не всегда получается. А вот в детском коллективе чувствует себя отлично, по большей части, оттачивает свои лидерские и коммуникативные навыки. Но в садик она пошла в 5 лет не в муниципальный, а в частный, где молодые симпатичные воспитательницы придерживались тех же взглядов на моего ребенка, что и я, и жили душа в душу. Маленькую, 2-3-летку, конечно, жалко в садик. Кстати говоря, о работе дома: прекрасно можно зарабатывать дома и хорошие деньги. И для Москвы хорошие и для периферии. Причем, многими разными способами. Если хотите знать, как, и чем и когда (через какой период после начала такой деятельности), заходите ко мне в Фейсбук https://www.facebook.com/maria.averburg — поделюсь.
Спасибо за статью! Буквально неделю назад у меня стали появляться очень похожие мысли. И ваша статья помогла кое-что переварить и доструктурировать в голове.