Материнство вопреки новым стереотипам

Предлагаемая ниже статья была написана по моей (ЛД) просьбе одной замечательной молодой мамой — Аней Цапиной. Метаморфозы, произошедшие с ней — прошли у меня на глазах буквально за полгода. И я попросила Анечку описать их.Этот материал и другие Анины заметки выложены в её личной страничке на форуме. А теперь и в моём блоге.

С удовольствием представляю:

 

Материнство вопреки новым стереотипам


По другую сторону баррикад
Ребенок в нашей семье убежденных карьеристов, любящих и умеющих зарабатывать деньги, появился незапланированно, но все равно очень желанно. Реакция мужа на положительный тест на беременность: пошел в душ, как и собирался до оглашения новости, вышел из него и говорит — «ну что, я все посчитал, денег нам хватит, давай рожать!» А уже потом всяческие обнимашки-целовашки и море надежд и мечтаний о том, как же ЭТО будет…

Про смену взглядов

Ариша

Арише сегодня исполняется годик. Если бы мне кто-то еще год или даже шесть месяцев, или даже месяц назад сказал, что я буду не только рассматривать возможность, но и всецело агитировать за «сидение» мамы с ребенком минимум до школы, если не до окончания пяти-шести классов, я бы точно вступила с этим человеком в жесткую эмоциональную полемику, чреватую рукоприкладством и кровными обидами. Всю свою жизнь я слышала от бабушки (которая работала больше дедушки, периодически больше него зарабатывала и умела готовить, лучше чем он, а заодно и вырастила меня, выйдя на пенсию с началом «смутного времени» 90-х) и мамы (которая является признанным лидером по карьерному росту среди всех моих и мужа разведенных родителей), что женщина обязана быть равноправным добытчиком. Иначе невозможно сохранить свою authenticity и можно запросто проиграть притягательным успешным женщинам-карьеристкам, окружающим мужа в процессе трудовой деятельности. И что это вообще за работа — ребенка растить? Ведь если работаешь, ребенок тоже параллельно растет. Только так ты еще и денег заработаешь, удовлетворишь свои амбициозные потребности, муж никогда не сможет упрекнуть рублем, да и на случай развода так гораздо безопаснее…

Месяца три назад в моей голове начали зреть различные планы и схемы по организации жизнедеятельности Ариши после моего возвращения на работу (благо, работаю я в госкорпорации, свято почитающей ТК и возлюбящей молодых матерей аки самих себя:).

Про бабушек
Отдельно скажу про наши семьи. Свободных бабушек и дедушек, бесплатно готовых бросать на алтарь раннего детства внучки всю свою бесценную любовь, теплоту и опыт, у нас не обнаружилось. Все четверо ныне здравствующих и разведенных родителя работают не покладая рук, ездят на иномарках и стараются много путешествовать (в одиночку или с новыми семьями, мы оба с мужем единственные дети от первого брака — комок воспоминаний в горле наших мам и пап о МГУ-шной молодости и не сбывшихся мечтах…). Более того, они яростно отстаивают свою увядающую моложавость «бабушками нас не называть, кто вас просил рожать так рано (хотя сами нас родили всего на год позже), ну и апофеоз в исполнении свекра — так выпьем же за то, чтобы мне никогда не стало в жизни настолько скучно и бедно, чтобы я посвятил остаток дней внукам»… И это все при том, что и меня и Мишку растили бабушки, любили и баловали нас нещадно, таскали на кружки, катки и танцы, лечили наши тела и души… При попытках поднять эту тему при родителях — они говорят, что «тогда время было другое» и бабушкам вроде как нечем было больше заняться. Бабушки наши кстати все живы — четыре единицы, но оставлять с ними детеныша невозможно — у одной постоянно включен телевизор, вторая не может ее поднять, третья далеко живет, а четвертая как-то и не предлагала своих услуг, да и им всем уже 80;)
Так что снимаю шляпу перед всеми «нормальными» бабушками и дедушками, но исключительно в тех редких случаях, когда их участие в судьбе внуков скрепляет семью, делает семью сильнее, в тех случаях, когда они живо воспринимают все новейшие педагогические веяния, когда они на 100% разделяют взгляды родителей чада на воспитание, и скрепя сердце и зажевав свою трогательную любовь, НЕ балуют своих внучков… Если же система работает только на бумаге — есть внук, вот пусть его бабушки и воспитывают, — а в итоге бабушки толкаются на кухне с мамой, устанавливают в жизни молодых свои порядки, отказываются признавать закаливание, изучение пяти языков одновременно, да и вообще, безраздельно начинают властвовать в жизни внука — то это я считаю стратегическими ошибками мамы. Ведь она сама оказывается в no-win situation — и бабушке не выговоришь, родной же человек, зарплату ей никто не платил, и дите из рук ускользает — а то еще чего доброго и скандалы выслушивает между родственниками насчет собственного воспитания…

А стоит ли?
В любом случае, вопрос для нас стоял так: няня, несколько разноязычных нянь, садик с утра и няня во второй половине дня, садик на весь день, еще можно было платить маме моей соседки, которая должна была как раз выйти на пенсию чтобы воспитывать внука — ровесника Ариши… В моей голове постоянно кипела работа, как кто и куда везет ребенка, кто и как забирает, кормит, ведет гулять?…. И эта система никак для меня внутри не выстраивалась — что-то постоянно не сходилось… Как человек крайне рациональный, я всегда делала просто подсчет — моя зарплата минус все расходы на времяпрепровождение Ариши в чужой компании равняется ровно та сумма, на которую я вымениваю время, проведенное вдали от собственного чада. СТОИТ ЛИ этот остаток того времени, которое я не проведу с собственным ребенком? СТОИТ ЛИ этот сухой денежный остаток всех недополученных воспоминаний, обнимашек и просто взглядов друг на дружку? Муж на это в своем рациональном тоне отвечал — ведь ты работаешь не за этот сухой остаток, а за перспективу собственного карьерного роста и развития, даже если сейчас, с расходами на нянь и садик, оставаться будет мало…
В любом случае, было принято решение дожить до весны 2013, а там уж действовать по обстоятельствам.

Но планирование собственного карьерного роста в сочетании с растущими потребностями Ариши никак не давало мне покоя — я мысленно прокручивала разговоры с начальником (нормальный семейный мужик кстати) о возможности раньше приходить и раньше уходить, мысленно представляла себе бешеное утро, придумывала возможный план действий на случай болезни или опоздания няни, придумывала, как в обеденный перерыв составляла бы план вечерних занятий с ребенком, думала даже, как объезжать пробки, прокручивала сцены утреннего прощания, предполагала, что можно будет ее позже укладывать, чтобы она бльше общалась со мной и с папой — а с утра пусть бы спала вволю…:) И тем не менее, паззл все никак не складывался… Чего-то постоянно не хватало… Какой-то МАГИИ что ли…

Что же не так?
Я стала бродить по форуму и интернету в поисках мыслей на этот счет. Постепенно, читая маленькие и большие посты, общие размышления и описания конкретных ситуаций из жизни, меня вдруг озарило: ведь МАГИЯ в гармоничных отношениях с ребенком рождается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО за счет «физического присутствия»! И никак иначе. И вот хоть разорвись, но невозможно одной половинкой попы сидеть на офисном стуле и быть первоклассным офисном планктоном, а второй — на диване дома, когда малышка бродит с любимой игрушкой за ручку, и вдруг резко меняет свое направление и утыкается своим личиком прямо в твои коленки, обнимает их, а ты целуешь ее в душисто-пушистую макушку и думаешь про себя: Люблю. Счастье.

Но мысль, которая заставила меня окончательно перебраться на другую сторону баррикад и начать тихо и нервно про себя хихикать над мамашами, хвастающимися между собой, кто раньше вышел на работу — кто через три недели, а кто и через десять дней после родов — эта мысль была одной из самых тяжелых для «мозговарения» за последний год и заставила пересмотреть множество стереотипов и мнимых ценностей.

Ребенок не просил, чтобы его рожали
Мысль проста настолько, что не оставляет места для ее оспаривания. И если вам нравится ваша работа пять дней в неделю по 10-12-14 часов (а нормальная работа в москве с передвижениями по городу именно столько и занимает) и милое общество коллег, ЗАЧЕМ вам ребенок? Просто ради галочки? Мама-папа-я веселая семья (по выходным и то не всегда, так как за выходные работающим родителям надо еще кучу дел переделать)? Ради того, чтобы бабушкам и дедушкам было на старости лет развлечение? Уж если родили, несите бремя ответственности до конца. Нечестно говорить, что ребенка любят, и при этом, имея возможность с ним оставаться дома, убегать в общество чужих коллег, лишая ребенка счастья и спокойствия от маминого присутствия рядом. Кстати, да, почти 30% работающих женщин и 50% мужчин, имеют смелость признать, что сидеть дома гораздо тяжелее, чем ходить на работу. (http://hh.ru/article/13002 смотрим две диаграммы в конце статьи)

Давайте будем честными к себе!
Мне очень сложно было самой себе признаться, что быть в статусе «работающей мамы» ГОРАЗДО проще, чем быть настоящей хорошей домашней мамой! (Я разумеется говорю про стандартную офисную работу) Можно ведь потом годами себя успокаивать — ну вот это недоделала, тут недоглядела — но я же работала, деньги зарабатывала! При чем количество денег — гораздо более объективный фактор, простой для понимания и сравнения, даже для самоуспокоения, чем субъективное счастье ребенка! Можно готовить быстрые блюда в микроволновке, включать ребенку мультики на пол выходного дня, жить надеждами на то, что няня честный человек — и это все гораздо легче, чем пересмотреть полностью рацион семьи в сторону здорового питания, прочитать книжек на эту тему, проанализировать их, начать обливаться ледяной водой вместе с ребенком КАЖДЫЙ день, проанализировать все доступные школы и садики в окрУге, посетить их и лично встретиться со всеми педагогами, найти надежного тренера, преподавателя с горящими глазами и тд…

В принципе, чем больше я анализирую и смотрю на садики (в РФ и США), тем больше уверена в том, что это крайняя мера и переложение ответственности а воспитание детей на других за деньги… И тут не надо говорить о ситуациях, когда семья голодает и мама вынуждена работать, или когда есть замечательная чудо-бабушка (как была у меня).

Мама лучше всех!
Вторая мысль, которая всегда меня останавливает от возможности нанять няню или даже с кем-то надолго оставлять ребенка — НИКТО кроме меня не знает всех ее жестов, настроений, повадок… И это касается и маленьких и больших вещей.

Приведу простой пример: вечер, я занималась музыкой с задержавшимся преподавателем (это из моего декретного баловства и осуществления не сбывшихся детских мечт) и просила мужа начать купать ребенка, так как для меня было очевидно, что она уже просто в исступлении от усталости, хотя она и не плачет, а даже улыбается. Он отвечает: да нет, ну что ты! Мы же веселимся и играем! И это нормальный любящий папа, который может и посидеть с ребенком, и поиграть… Уж если он не «сечет фишку», даже в таких очевидных вещах, как банальная усталость и переутомление, то как можно понадеяться на чужую няню или на воспитателя у которого 5-15 детей перед глазами…

Не думаю, что для кого-то секрет, что спокойствие ребенка в первые годы жизни зависит в большой степени от постоянства, от выполнения микро-ритуалов изо дня в день. Так вот никто, кроме меня не знает, что Арише надо, например, дать поучаствовать в разгрузке посудомоечной машины (она по одному достает предметы с нижней полки и отдает их мне — страшно гордясь собой) или в перекладывании вещей из сушки в корзинку для белья, я уже молчу о том, что только я знаю ее 4-5 способов показать, что она хочет писать (мы живем почти без памперсов) — все эти мелочи и составляют сейчас ее жизнь! Учат ее самостоятельности, учат совместной работе… Кто кроме мамы даже за бешеные деньги будет готов кропотливо ждать, пока она 10 минут идет от двери подъезда до машины, отвлекаясь на все по пути, пока она слезает со ступеньки (почти научилась за последние пару дней!) пока она соберет все разбросанные кубики в коробку (а ведь она сама их собирает, но у нее это занимает минут 10-15 так как за каждым она ходит по очереди) — ведь только я, как мама, вижу, что это реальный прогресс — тут тебе и дай-принеси-положи, и понимание того, что игра закончилась и надо все убрать — вы бы только видели ее довольную мордашку, когда она несет этот свой кубик в коробку: Мама, я понимаю, что ты мне говоришь и я делаю это! Мы понимаем друг друга! Это волшебно! Вот ради таких моментов мамы и должны «сидеть» с ребенком — выуживая прелестные воспоминания из каждого момента, проведенного вместе. Только Мама может по-настоящему и заметить и придать значение таким важнейшим «мелочам» в жизни ребенка. Развить из каждой мелочи навык, разглядеть талант, отточить способности.

Кто как не мама, находящаяся с ребенком 24 часа в сутки (разумеется, надо делать себе и отдыхи, и маникюры, и свидания с мужем, но среди моих знакомых есть и такие, кто и эти здравые перерывы умудрился довести до абсурда), сможет раньше всех заметить первые признаки заболевания и начать лечить еще до обострения всяческих бяк? А ведь чем раньше болезнь обнаружить, тем легче и быстрее ее лечить.

Я уже молчу о том, каким образом вам будут докладывать обо всех успехах малыша? Сегодня она первый раз поливала себя сама из ковшика! Ну разве может чужой человек запомнить этот момент и донести его до вас? Это же мелочь, житейская мелочь, а в развитии годовасика — целое событие! Она долго пытается прицелиться ковшиком так, чтобы в него набралась вода, потом опрокидывает на себя — сначала только на животик, потом на шею, потом первый раз берет ковшик обеими руками и обливает себя с головой — сидит довоооольная! Разве можно, приняв решение иметь ребенка, лишить себя возможности иметь такие бесценные воспоминания и наблюдения за его интересной жизнью?…

Имею ли я право?
Во многих книжках по развитию написано — хороши любые, главное регулярные занятия. Так вот для взращивания психически здоровой личности необходимо мамино присутствие. Регулярное. Когда я поняла, что даже если буду пытаться раньше уходить с работы, то раньше 7ми домой ну никак не попаду, мне конечно пришла мысль укладывать ребенка попозже — но ведь это издевательство над ее режимом и здоровым сном. Какое право имею я, приняв ответственное решение иметь ребенка, так над ней издеваться и подстраивать ее быт под стереотипы карьеристки?

Для себя я поняла — совершая любое действие, надо спрашивать себя, имею ли я право так поступать после того, как я приняла решение иметь ребенка и нести ответственность за него? Это простое правило работает даже в мелочах — имею ли я право лишние 10 минут вечером посидеть в интернете, хотя я вижу, что ребенок уже мается и ее пора бы укладывать? Имею ли я право оставить ее на кого-то, кто не будет любить ее так же сильно, как я, кто не заметит каждого ее нового слова или действия, кто не заметит причину расстройства и не устранит ее еще до появления слез (даже банально уберет ноутбук повыше, чтобы потом не ругать за сломанную клавиатуру)?

Нужна ли ребенку успешная мама, которой можно гордиться?
Ответ на этот вопрос: да, но гораздо позже, чем мне казалось до кардинального изменения моих взглядов на значимость мамы в жизни ребенка. Карьеру можно. Успеть сделать и после того, как отправить ребенка в школу — там еще целая мамина жизнь впереди! Меня разумеется пугает и то, что бывшие одногруппники и сверстники успеют большего добиться, и то, что могут понадобиться новые знания и навыки для работы в изменившейся среде… Но сейчас мне кажется, что легче в 35 начать все с начала (в плане банковской в моем случае карьеры), чем жить с таким вроде родным, но чужим по духу подрастающем существом у себя в квартире и кусать локти от невозможности вернуть назад время и составлять логические загадки на тему «а откуда у моего чада такие привычки, взгляды и тд?» При этом, если у сидящей дома мамы есть возможность подрабатывать, она ни в коем случае не должна такими возможностями пренебрегать. Вплоть до работы 2-3 дня в неделю, чтоы ребенок например, учил иностранный язык с няней, а мама получала удовлетворение от деятельности. По крайней мере на данном этапе мне так кажется.

«Ну мы же все как-то выросли» или на десерт- о себе
Переваривая свою новую материнскую идеологию, мысли часто приводят меня в собственное детство. Мама вышла на работу, когда мне исполнился год, а когда мне исполнилось три, то воспитание полностью передано бабушке, а затем родители и вовсе развелись (по маминой как ни странно инициативе), и бабушка отстояла, чтобы я осталась жить с ней и с дедушкой, так как я уже начала ходить в школу, в которую когда-то ходили папа и дядя…

В любом случае, вот какие параллели я провожу. Во-первых, к 24м годам полностью потерян тактильный контакт с мамой — мы редко обнимаемся, и только сейчас, став мамой, я осознаю, насколько это неправильно. Хотя до этого я искренне гордилась нашими «дружеско-партнерскими» отношениями. Во-вторых, бабушка тоже была карьеристкой, поэтому пренебрегала «домашним» воспитанием, поэтому готовить я училась, уже выйдя замуж.

Помимо этого, разумеется какие-то вещи упускала в силу возраста и взглядов даже самая «продвинутая» бабушка — в 90х все менялось очень быстро, и какие-то вещи она просто не успевала «переваривать»…

При всей своей любви к бабушке, при всей благодарности, которую я к ней испытываю, проскальзывает мысль «не мама»… Я до сих пор вспоминаю то чувство детской беззлобной зависти к тем детям, которых мамы приводили на фигурное катание, или которых забирали из школы — я, наверное, на подсознательном уровне ощущала, что этим мамам важнее любой карьеры послушать свежие впечатления ребенка о прожитом дне, об учебе, о переживаниях…

Я часто думаю, какой бы была сейчас я, если бы каждый день видела маму, мы бы вместе с ней готовили, делали уроки, она бы водила меня на бесконечные тренировки, а не только появлялась раз в год на соревнованиях… А так из воспоминаний — магазины, рестораны, поездки за границу — я не говорю, что это плохо, или что этого мало, я говорю о том, какие бы доверительные и близкие отношения могли бы сейчас быть у нас, если бы ее в моей жизни было больше. И возможно, я была бы лучше-мудрее-женственнее-добрее?…

В общем, для себя я решила — ловить кайф от времени, которое мне удается провести с ребенком, отвечать за свои решения и поступки, чувствовать себя причастной к совершающемуся прямо на моихглазах чуду развития и познания, благодарить мужа, который еще раньше меня начал говорить «ну кто с ней может быть лучше, чем ты?!», быть счастливой!

Анна Цапина

Личная страничка Ани и Ариши на нашем форуме.

Не забудьте подписаться на обновления блога:

Блог Лены Даниловой "Живите сегодня!"