Знаете, мне пришлось много лет проучиться бороться со скандалами всякими разными способами и хитростями. Я придумывала, как избежать, как отвлечь, как разбираться с последствиями…
А на Сашке меня вдруг осенило.
Ребёнок никогда не скандалит «просто так»!
То есть — вообще никогда!
У любого скандала всегда есть настоящая причина (скрытая, обычно, от глаз родителей) и видимая, за которую родители начинают цепляться, которую обдумывают, с которой сражаются…
Реальных причин, как ни странно, совсем мало. И они одинаковы у всех детей:
ребёнок устал и\или хочет спать (недоспал, разбудили, не уложили, сбился режим), но часто просто этого не осознает;
ребёнок хочет есть или хочет пить — и тоже или не понимает своего желания, или не умеет высказать еще, потому что маленький;
ребёнок болен или ему нездоровится (то есть, еще не болен, но уже «на пороге» болезни) — и опять, ребенок не понимает, что с ним происходит, не понимает и его мама — и вот уже скандал разгорелся с особой страстью, потому что ни на какие привычные уловки (хитрости, угрозы, уговоры, сказки-песни-игры и т.д.) не реагирует;
ребёнок был чем-то очень увлечен, был в образе, играл страстно, а его выдернули из игры или из образа неожиданно и даже часто грубо (а можно было потихоньку и подыгрывая игре ребёнка);
ребёнок уже привык решать все свои проблемы скандалами, а мама никак не может научить его не входить в штопор и никак не научится предвосхищать конфликты и понимать их причины!
Вот, собственно и все причины.
Всё остальное — повод для скандала. Можем назвать это «видимость причины» или «видная причина» — как хотите!
А теперь представьте — ребенку плохо! Он не понимает, что ему плохо, не понимает вообще, что с ним происходит или что он делает не так! Он неосознанно начинает ныть или кричать, а его начинают ругать… И он совершенно не понимает, за что его ругают (в 90 % случаев!). А уж тем более — не видит связи между своим поведением и последовавшим наказанием. Ведь он вообще еще не слишком силен в причинно-следственных связях.
Да и не только поэтому.
Какие можно сделать выводы?
Во-первых, не стоит ругать ребёнка, надо быстро разобраться, что могло стать причиной «плохого поведения».
Во-вторых, быстро успокоить, переключить и постараться нивелировать причину (сгладить). Например, голодного ребёнка — быстро накормить.
В-третьих, надо самой быть спокойной во что бы то ни стало. Я знаю, как это трудно! Сама на себе это проходила не раз. Но это наш главный козырь. Если мама спокойна, постепенно успокаивается и ребёнок.
Самое тяжелое быть спокойной не получается, не могу успокоится
Да, это нелегко. Но если помнить о том, что дороже ребенка у вас нет никого, то рано или поздно получится вообще не раздражаться.
Добрый день! Со статьей полностью согласна, что ребенок не виноват, что просто так скандалов не бывает, что маме нужно быть спокойной. Хочу немного поделиться своим опытом со скандалами. Когда начинаются слезы/скандал, я изо всех сил стараюсь держать голову холодной и готовой к анализу ситуации. И пользуюсь методом «активного слушания» Юлии Гиппенрейтер. Не зависимо от того, умеет ли говорить ребенок, я стараюсь нащупать истинную причину его «плохого поведения» и озвучить ее. Приведу пример. Вечером дочка смотрела мультики 1, 5 года. Выключили, пошли спать. Разревелась, раскричалась, не успокоить. Обняла ее, прижала к себе, она ревет громко, говорю: Понимаю, тебе очень хочется посмотреть мультики. Делаю паузу. Она ревет. Я снова: конечно, очень обидно, когда мама уносит спать, а спать не хочется. Пауза. Она ревет. (Не сработало, значит не то).. Я в голове перебираю все, что могло стать причиной, говорю: ты устала, сегодня был долгий, трудный день. И она затихает!!!!! Говорит «дя» на своем лялишном языке затихает!!!!!!!!! Чудеса!!!!! Мама поняла ее и приняла ее чувства, озвучив их (это в книжке Ю.Б.Гиппенрейтер так написано))))))))))
И совсем не важно, говорит ваш ребенок или нет, потому, что с подростками , да и со взрослыми это тоже работает!!!! Всем удачи в понимании и любви своих детей!!
А как же обучать детей логическим и естественным последствиям, если ребенок ещё не понимает причинно-следственные связи? К какому возрасту он начинает их понимать?
Я думаю, обучать детей нужно в спокойной обстановке, стараясь предупреждать скандалы. И заботиться о чётком выполнении режима, следить, чтобы ребёнок высыпался, нагуливался, вовремя кушал. Тогда скандалов становится в разы меньше. А то и совсем они уходят — с таким ребёнком всегда можно договориться.
Согласна с Ирой. Важно — наладить спокойные отношения с малышом. А уже потом его можно будет научить чему угодно.
Да! И логическим связям, конечно, не на скандалах учат в принципе. А на чем-то очень мирном и простом.
Лена! Даже после тренинга Мой некапризный ребенок (первая часть), я не смогла разобраться в таком моменте (отсюда и моя неуверенность в выборе тактики поведения). Каприз надо пресечь любыми способами, чтобы не началась истерика, чтобы не входил в штопор, чтобы не портить психику и не привыкал… — это понятно. Где же грань между тем, что мама быстренько выключает сирену чаще всего, исполняя КАПРИЗ, послуживший поводом, ведь ребёнок как раз и привыкает использовать слёзы и голос, для мгновенного удовлетворения своих потребностей и ему не надо думать — истинные они (сон, еда, питье…) или ложные (не «хочу красный, хочу зелёный!»). Настаивать ли на прекращении истерики:»Я не могу понять,что ты хочешь,когда ревёшь, скажи,пожалуйста,словами. Или ты просто хочешь поплакать? Садись ко мне на коленки,вместе погорюем». Дочке 3г.2мес. и иногда она соглашается и просит просто посидеть,погоревать вместе, но чаще становится бескомпромиссной недотрогой в моменты рёва. А если выспавшийся ребёнок просыпается с нытьём? Каждый раз устраивать ему праздник и удивление с утра?
Чтобы ребёнок не уходил в «штопор» из «хочу красную, а не зеленую», нужно, чтобы ребёнок в принципе был спокойным. Поверьте! Главное наладить режим сна и прогулок и вы не узнаете своего ребенка. Ребенок всегда выспавшийся и нагулявшийся, сытый и здоровый не входит в штопор. Я проверила на пятерых детях)))
А потакать капризам не надо. Нужно уметь отвлечь, переключить, заговорить зубы. А уже потом в спокойной обстановке обсудить — что надо делать в той или иной ситуации.
Ну и очень помогают сказки. Об этом я подробно рассказывала на тренинге «Санькины сказки». Его можно купить в записи.
У нас сейчас период бурных реакций на неожиданные неприятности — шли в библиотеку, а она закрыта, шарик с праздника лопнул, забыла в гостях свою любимую сумочку. Всего в жизни не предугадаешь и соломку не подстелишь… Я бы назвала ещё одну причину частых истерик детей — проецирование детьми подавленного состояния значимого взрослого, решающего свои проблемы, страхи… Они просто в замешательстве от того,что маму как будто подменили.
Светлана! Шарик лопнул или сумочку забыла — это ПОВОД. Причина взвинченности ребенка в другом. Часто — в хронической усталости и недосыпе.
Я думаю, что смысл статьи в том, чтобы показать, что ребёнок не скандалит «просто так», на ровном месте. И вот это «бороться со скандалами всякими разными способами и хитростями. Я придумывала, как избежать, как отвлечь, как разбираться с последствиями…» — не отменяется в любом случае.
Но если понимаешь, что ребёнок не виноват в том, что плачет — легче удержать в себе раздражение и проще найти способ исправить ситуацию, помочь ребёнку.
Саша (Ленина дочка) была очень непростым ребёнком. Хотя в 1,5 года она всегда просыпалась с улыбкой на лице (мне кажется, это умеют не все дети). Но года в 3-4 поводов для скандалов было много. Сашу, например, «вырубало», если она хотела есть. Невозможно было впихнуть ни ложечки. Зная эту её особенность, во-первых, Лена старалась до этого состояния не доводить ребёнка, а во-вторых, если, например, задержались в поездке и обед случился чуть позже — старалась впихнуть пару первых ложечек тем или иным способом, а потом Саше становилось легче и она ела дальше сама. Но поначалу, когда не было понятно, что Саша просто от голода не может с собой справиться — с ней пытались «бороться». А потом стало очевидно, что ребёнок-то и не виноват.
У Лены был приём «Это не Саша, это девочка Варварка прибежала», а вместо Васи прибегал «Варварыч». Иногда дети сразу реагировали смехом. Иногда не срабатывало.
У каждого родителя есть свои приёмы и способы отвлечь ребёнка. Игрушкой, какой-то своей игрой, знакомой только вам и вашему ребёнку. Когда я работала в Монтессори-центре, сталкивалась с тем, что многие мамы думают, что ребёнок в 1,5 года способен делать «на зло» или «специально». Так что я думаю, статья очень важна — родителям необходимо понимать, что маленький ребёнок не виноват! А если поведение уже стало типичным, если ребёнок к нему привык — то вам вдвойне придётся усилий приложить. И в любом случае ребёнок привык не просто так, а с вашей «помощью».
Ира! Благодраю за комментарий.
Лена, здравствуйте!
Может ли ребенок истерить от недостатка внимания? Если да, то как понять, сколько внимания нужно ребенку?
Когда ребенок в истерике , понятно, что нужно удовлетворить его потребность (спать, есть и тд—то, о чем пишете Вы), но при этом психологи рекомендуют не обращать на истерику внимания, а как раз наоборот игнорировать слезы и крики.
Если причина истерики—надостаток внимания, то как тогда удовлетворить эту потребность? Если уделять внимание во время истерики, то, боюсь, ей не будет конца. лучше уже в другой момент сесть поиграть с ребенком, и уделить ему внимание. Но как же тогда справляться с истерикой, раз уж она все таки случилась?
Из-за недостатка внимания ребёнок, конечно, может начать привлекать внимание мамы. Если она упорно не образает на него внимания, он будет более настойчив и, если не выспавшийся или голодный, то может дойти до настоящей истерики.
Важно понять, что истерика — это не адекватное поведение, вызванное каким-то фичиским фактором (см. выше). А желание быть с мамой, стремление привлечь ее внимание — это СОВЕРШЕННО ЕСТЕСТВЕННО!!!!! И сопротивляться этому не нужно! Надо научиться уделять детям время и внимание ДО ТОГО, как они дошли до отчаяния. Тогда не недо будет «идти на поводу».
А если истерика уже случилась, оставьте все дела и приведите ребёнка в чувство. Но потом, чтобы он снова не начал вызывать внимание к себе истерикой или просто плохим поведением, ну просто найдите в себе силы и желание уделять внимание ребёнку ДО ТОГО.
Очень больная тема… Чаще всего поводы истерик просты, но что делать, чтобы они не возникали — не знаю. Например, ребенок балуется сверх разрешенного, т.е. может баловством причинить боль кому-то или сломать что-то, баловаться без ограничений ему доставляет большую радость, я прошу играть с учетом оговоренных правил, несколько раз предупреждаю о последствиях (например, отберу игрушку), он продолжает делать по-своему, я прекращаю баловство (отбираю игрушку, отвожу сына в его комнату), он начинает рыдать, сильно злится. Сыну 2 года 10 мес., режим питания есть и всегда был, спать укладывается легко, со мной или с папой, каждый день в одно и тоже время, днем спит не всегда, но это только последние месяца три, до этого и дневной сон (3 часа) был ежедневным, а истерики были всегда. Последнее время часто после того, как не разрешаем ему что-то говорит, что всех «пах-пах», стрелять будет то есть, хотя игрушек-оружия никогда не видел, только ружье в стихе про «вышел зайчик погулять», но смысл схватил сразу 🙁
Настя! Чудес не бывает. Если ребёнок всё время на взводе, то этому есть реальная причина, обычно очень простая. Если вы её не видите, это не значит, что ее нет.
Ну и очень важно — правильно реагировать на такие проявления. Ну и поменьше запретов, чтобы меньше было желания бороться. Ну и занимайте ребенка чем-то конструктивным, чтобы не было повода баловаться….
Лена, а вот как вы считаете правильно реагировать на такие проявления? Особенно вот на угрозы в ответ на запрет или ограничение. У нас это большая проблема (грозится побить-убить в ответ на запрет), я голову сломала как на это реагировать. Пыталась объяснять, что угрозами он ничего не добьется, пыталась игнорировать, ругалась на это — все без толку.
Лена, а вот как вы считаете правильно реагировать на такие проявления? Особенно вот на угрозы в ответ на запрет или ограничение. У нас это большая проблема (грозится побить-убить в ответ на запрет), я голову сломала как на это реагировать. Пыталась объяснять, что угрозами он ничего не добьется, пыталась игнорировать, ругалась на это — все без толку. (4 года 3 месяца)
Как оставаться спокойной если ребенок скандалами требует глупых вещей? К примеру, говорю ему чтобы из окна не высовывался потому что можно упасть, начинает ходить за мной и канючить «хочу упасть», при чем повторяет это пока не доведет. На мои объяснения что ты заболеешь если упадешь «хочу заболеть», говорю «тебе будет больно» — говорит «хочу чтобы было больно». И такое постоянно, особенно если мы гуляем ,ему нужно туда, куда опасно или запрещено. Особенно у нас любимое это «хочу плакать». Как такое можно предупредить, нервов уже не хватает.
Почитайте Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым». Там хорошо обьясняется принцип подобного взаимодействия. Коротко: ребенок стремится соответствовать ожиданиям родителей.(
Юля! У ребёнка НЕ ДОЛЖНО быть повода для таких «глупых» желаний. Окно должно быть закрыто или загорожено. И ребёнок не вывалится.
А глупость своих слов он, конечно, пока еще не осознает по возрасту. Будьте лояльнее, принимайте его детскость и всё будет хорошо))
А до какого возраста он не осознает глупость своих слов?
Юля, здравствуйте!
Я бы предложила вам попробовать так. Если ребёнок лезет на окно, вы его просто отвлекаете чем-то интересным, без «отойди, это опасно» и прочего занудства (пояснений, почему нельзя и повторений). Когда вы настаиваете на своём «Отойди от окна», вы говорите о том, чего ребёнку делать нельзя, а вот альтернативы не предлагаете. А что делать вместо окна?
Вы можете позвать ребёнка и предложить поиграть. Можете при этом сказать: «у окна сидеть опасно, пойдём посмотрим, что делает наш мишка, кажется, он проголодался». А можете про окно вообще не говорить. Просто отвлекаете, если вы не хотите, чтобы ребёнок это делал. Без дополнительных пояснений.
Недавно я ехала в маршрутке и наблюдала такую сцену: ребёнок плачет, а мама ему рефреном талдычит: «Перестань, хватит плакать» и т.д. Конечно, это не только не помогает, а ещё и усиливает плач и раздражение мамы. Как правило, родители в таких ситуациях доходят до угроз и сильно сердятся. Ну, почему не сказать: «ой, смотри, красная машина проехала, ах, а эта синяя, а вон птичка, а вот дядя-регулировщик». Слёзы тут же бы кончились. А просто говорить «перестань плакать» — это не работает.
А на следующий день передо мной ехал мальчик, он тоже плакал, но периодически пытался прекратить и говорил: «Мама, я не буду больше плакать, я буду хорошо себя вести». Потом тыкал пальчиком в окно и говорил: «Мама, будет дождь, да? Дождь будет, смотри». Потом опять немного плакал и опять обещал хриплым голосом, что не будет. И всё время сильно кашлял (похоже на бронхит). Мама спокойно сидела, спокойным голосом ему отвечала, негатива никакого не было. Почему я об этом пишу: меня очень задело, было настолько трогательно. Так по-детски, так доверчиво. Плач, кашель, обещание хорошо себя вести и так по кругу всю дорогу. Мне кажется, если бы мама приняла больше участия в разговоре про дождь, то малыш бы плакал меньше, но, возможно, она просто не чувствовала себя свободно в маршрутке и не хотела много и громко говорить — не знаю.
На самом деле наши дети очень хотят, чтобы мы их любили. Они очень хотят быть хорошими! И это правда. Они не хотят плакать и истерить, но не всегда справляются с собой. Наша задача — им помогать! И не надо из принципа настаивать «отойди от окна», «перестань орать», «встань сейчас же». Отвлекайте, играйте, улыбайтесь, когда вашему ребёнку тяжело. Будьте добрее к своим детям!!
Ирина, Лена, спасибо! Вы всегда говорите в самую точку и очень помогаете советами! На счет окна мы разобрались, а вот на счет «хочу плакать» пока нет. Да, очень сильно раздражает вот это самое «хочу плакать». Отвлекать не получается, не реагирует, говорю «давай вместе поплачем», нет, «хочу плакать сам». На просьбу поплакать тихонечко, нет хочу плакать громко. Причины плакать нет. Точнее причина я так понимаю одна — он проверяет можно или нельзя. Часто идем гуляем, вдруг — «хочу плакать», я говорю — «ну плачь», он идет дальше и тема меняется. И так очень часто. Как это остановить не знаю.
Все дети разные. Есть, например, очень властные… Если что-то не по их — будут скандалить, даже если они сытые, выспавшиеся и здоровые…
Считаю, что в основном можно уступать. Не уступать — не получается… Ребенок может чуть ли не в обморок падать, истерить, потом упадок сил, рвота… И отвлечь не получается, иногда может отвлечься — а спустя некоторое время опять вспомнит, чего хотел…
Так что особый сильный и властный характер я бы добавила как еще один пункт в причины детских скандалов. Или я не права?
Этот сильный и властный характер проявляется обычно тогда, когда у ребенка не удовлетворена потребность в личной власти (эта потребность есть у всех людей), т.е. чувство, что ты можешь влиять на обстоятельства, принимать какие-то решения, что от тебя тоже что-то зависит в твоей семье. Когда ребенку не дают это почувствовать в повседневной жизни, не считаются с ним, принимают решения за него, тогда вот он и начинает пытаться всем доказать (в самых неподходящих ситуациях), что «я тоже что-то значу, я могу влиять на ситуацию, у меня есть свое мнение» и т.д.
Елена! Я не соглашусь категорически. У меня были властные дети. Например, Лиза. Ни одного сканадала с падением, криками и так далее. Умудрялись договориться.
Такой ребенок может упираться, спорить. Но падение с криками — явный признак вымотанности нервной системы. Уж поверьте…
Лена, спасибо за заметку! Это очень актуальная тема, особенно для родителей 2-3х леток. Наверно, и дальше актуально, но истерики в этом возрасте активно начинаются..Правда, многие считают, что это «характер». А что скажите про такое понятие, как «слёзы тщетности»? Мне понимание этого очень помогло спокойно принимать слёзы и раздражение ребёнка, когда у него что-то не получается. Или вы считаете, что ребёнок может вырасти без них? И что все-таки вот это » не получается» ребёнок может пережить и без слез, истерик. Это тоже повод?
Без слёз, конечно, не вырастает ни один ребёнок.
Лена Д., скажите, пожалуйста, по Вашему опыту, с какого возраста ребёнок начинает понимать себя? Осознавать, что, например, «мне плохо, потому что я устал, полежу/посплю и будет лучше» или «я просто хочу кушать, поем и все будет хорошо».
Все дети по-разному. Но если с ребёнком об этом говорить с самого раннего возраста, то в 2,5-3 года малыш вполне в состоянии сказать «я голоден» или «я устал и хочу спать».
спасибо за заметку, всегда как бы ставите по порядку мои разрозненные мысли по вопросу и помогаете двигаться дальше. В большинстве случаев я всё понимаю, но невры сдают периодически, а так хочется с этими нервами бороться и стать самой тихой и понимающей мамой. А ведь у мам тоже есть причина, по которой она может и сорваться, а в другой раз нормально проанализировать происходящее и помочь своему ребенку.
Дорогие мамы, желаю вам и себе , превозмогая невозможное сначала успеть понять почему мы на взводе, чтобы потом не наломать дров не справившись сначала с собой, а потом уже с ребенком. =)
Напишу и я свою позицию по данному вопросу. опыта у меня мало. Всего один ребенок-годовасик. Немного по наблюдала за другими детьми и их родителями, немного почитала и думаю по поводу истерик ( применительно к своей жизненной ситуации) следующее:
— присоединяюсь к Лене и Ире относительно взаимосвязи истерик с нарушением режима, неумением определить причину дискомфорта (голод, жажда, нехватка общения с мамой и т.п.);
— дети зеркалят родителей; в переводе это означает, что ребенок часто транслирует настроение/ поведение/ эмоциональное состояние родителей (главным образом мамы); пример: у моего брата дочка первые 2 года орала при появлении чужих людей (даже дедушки с бабушкой) или при попадании в незнакомое место (магазин), а потом ее мама сказала, когда дочке исполнилось 5 лет, что наконец то ее «отпустило» и Катюха к этому возрасту была вполне себе радушным и спокойным ребенком; вот я и думаю, что Катька зеркалила мамино состояние и выдавала жуткое беспокойство); когда я психую (по поводу каких то жизненных ситуаций, не связанных с ребенком) то мой сын практически сразу ( молниеносно, за секунды) выдает мне крик и это мне сигнал успокоиться; пройдя в свое время тренинг личностного роста я придерживаются авторской позиции по жизни, это помогает рассматривать все происходящее в жизни не с позиции жертвы (ну что поделать раз у меня такой ребенок/муж и т.п.; приходится терпеть; я должна, это моя работа) а с позиции автора: что я могу с этим сделать; даже в тех случаях когда мне не нравится ситуация, можно выяснить какие мои действия (бездействия) спровоцировали сложившуюся ситуацию;
— Мамы очень часто включают мозг и материнская «чуй-ка» отключается; у меня не всегда получается почувствовать настроение сына; но когда получается, то выйти на решение задачки — успокоить, отвлечь и т.д. Проще; сейчас лето, и мы много времени проводим на улице, когда сын требует идти в одну сторону, а мне надо в другую, я говорю: бежим ( и он сразу переключается, мы бежим, держа руки друг друга) прямо таки магическое слово; сколько будет работать: не понятно.
Из всего сказанного я делаю выводы для себя:
1) очень важно удовлетворить физиологические и эмоциональные потребности малыша;
2) быть спокойной и относиться ко всему с позиции вечности ( и это пройдет); закрепить свое пространство, чтобы не было ощущения, что вся жизнь ребенок; это важно, чтобы не потерять себя;
3) быть внимательной к настроению ребенка, научиться видеть его интерес и использовать при случае.
В ссылке — тоже интересная статья.
Спасибо за статью.
Лена, на вебинарах вы говорите что отношения родителей и детей закладываются в раннем возрасте до 5-7 лет. Если родители не налаживают хорошие отношения,то в дальнейшем трудно что то изменить, особенно в подростковом возрасте.
Вас спрашивают также родители что делать и как исправить эти испорченные отношения с подростками?
У вас в блоге и на форуме много информации о том как наладить отношения с малышами, но мало про подростков. Появляется ощущение что с подростками уже ничего не исправить.
Недавно просчитала книгу психолога Ross Greene «The Explosive Child» (Росс Грин «взрывное ребёнок»). И я поняла что книга описывает именно как налаживать отношения /справляться со взрывами и истериками у старших детей. Рекомендую эту книгу всем родителям!
Читали ли вы эту книгу и ваши впечатления от книги?
Посещали ли его сайт http://livesinthebalance.org. ?
Моей дочке 4,5. Борюсь каждый день за налаживание доверчивых и теплых отношений с ней. Используя выражения Росса Грина, » правильные линзы и использование плана Б в решении конфликтов» -это действительно единственный путь к гармоничным отношениям с детьми и взрослыми:)
Нет, книгу эту не читала и на сайте не была. Невозможно объять необъятное. Но благодарю за совет! Обязательно доберусь до этой книги, когда буду посвободнее.
Почему я не пишу про подростков? Так «исторически» сложилось, что моя основная аудитория — это мамы малышей. И тема подростков мало востребована. Но я обещаю восполнить пробел!
Здравствуйте!
У меня вот какая проблема,сразу и не знаю как написать. У меня сыну через месяц будет 4года,и он категорически отказывается принимать чье то мнение или авторитет. Он без конца дерется, если что не по его сам первый нападает. У нас хромает дневной сон. Он с детства плохо спит,хоть я и качала и носила, и читала, и превращала всех во спящих волшебной палочкой.. В общем что я только не делала его можно уложить только раз в два три дня. Я понимаю что его и без того взрывной характер это еще больше раздражает,но что мне делать? Я ему все объясняю и сказками и прибаутками,я не знаю что еще осталось чего я не делала-подскажите!!!
Вот сегодня случай-он недоспал. Я работаю инструктором по йоге,у меня занятие,я оставила его у друзей с детками играть. Мама как раз с ними играет по тематическим неделькам. Прихожу все побитые. Он сказал чтоб игры были только по его правилам и начал всех бить.
Отвела на занятия музыкой. В игровой форме полчаса два раза в неделю. Ноты песни игры. Балуется шумит всех бьет плюётся. В итоге мы ходить не стали.
Я его даже невропатологу показывала,она сказала все хорошо.
Почему он упорно не спит, ведет себя плохо не пойму. Я всегда его от скандалов отвлекала. До сих пор я с ним провожу все время, только три часа в неделю работаю. Почему он пытается доказать свою важность таким способом,и что мне с этим делать?
И еще мне кажется что ребенок такого возраста уже должен понимать хоть немного как себя вести в обществе. Или я не права? Уважать старших, не толкать пинать их. Не убегать от меня в магазинах, или брать вещи с прилавков просто так потрогать. Заходить за прилавки. Я все объясняю, и ругаю, и отвлекаю,все пробовала. Так он вполне нормальный развитый ребенок, я с ним постоянно вожусь и занимаюсь. Как бороться с этим?
Извините что так много написала
Анастасия, прочтите книгу Росс Грин “Взрывной ребёнок”. Я уверена вы найдете в ней ответ на ваши вопросы и методику как вам с сыном справляться со «взрывами». Удачи и терпения;)
Анастасия, вы прям как будто про моего сына писали 🙂 Не могу ничего вам посоветовать к сожалению, сама ищу ответы на те же вопросы, но просто хочу поддержать. Мне психолог советовал показать сына остеопату, из-за смещения-защемления позвонков могут быть проблемы с поведением. Особенно если роды были тяжелые.
Я кстати перестала укладывать на дневной сон, потому что всегда тратила по полчаса-час днем и вечером на укладывание. В конце-концов днем он перестал совсем спать дома (хотя в садике спит почти всегда). Сейчас в 9 вечера засыпает САМ, один в комнате! Такого никогда раньше не было.
Na, спасибо большое,уже её читаю. Сразу же скачала и читаю. Узнаю своего сына прямо с рождения. Как хорошо что вы о ней рассказали!