Однажды моя дочь Санька была в гостях у своего друга Захара. И была она там одна — без меня. А было им было: 2,2 (Саша) и 2,5 (Захар).
Юля (мама Захара) взялась что-то срочно подшить. Коробочку с нитками и иголками открыла, поставила перед собой и стала шить. А малыши сидели напротив коробочки.
Юля, вроде, куда-то отошла на минутку, а детям сказала «Это трогать нельзя!».
Как только она отвернулась, Захар тут же потянул руку. Саша была в шоке! Она так посмотрела на Захара, обалдев и сказал: «Ты что!? Это же нельзя!». И отодвинула его руку….
Как вообще понять, что ребенку можно, а что нельзя?
Начнём не с «нельзя». Начнём с «можно».
Можно то, что не вредит жизни и здоровью.
Кроме опасных вещей можно запрещать еще и очень ценные предметы.Но запретов в жизни ребёнка должно быть обязательно меньше, чем разрешений. Нельзя превращать жизнь ребёнка в один сплошной запрет (как часто бывает).
Если вещь чрезвычайно ценная, то её можно убрать подальше или держать под контролем (компьютер, мобильник и т.д.), пока ребёнок очень маленький, а потом постепенно начать объяснять, что её брать нельзя.
Дети довольно долго не могут понять суть понятия «нельзя», потому что мы сами не даём им толком понять, что же это такое. Многие родители постоянно твердят ребёнку «нельзя» по любому пустяковому поводу, тем самым «размывая» весь смысл понятия «нельзя».
Вот ребенок потянулся к тарелке. А вы ему «Нельзя!» (еда еще не остыла). Через две минуты на ту же тарелку: «Бери!».
Так нельзя или можно? Как ребёнок должен понимать ваше «нельзя», сказанное три минуты назад?
Ребёнок для себя делает вывод: «нельзя» означает только лишь «подожди немножко!».
Вот он и ждет чуть-чуть. Только вы отвернулись, значит уже можно — мама уже не интересуется и я могу брать!
Вполне понятная логика!
И ребенок не выбирает, где её применять — на розетках или горячей каше. Она для него работает везде!
Что это означает?
А то, что «нельзя» должно быть только те вещи, которые нельзя никогда — безусловно!
Например:
- розетки,
- открытое окно,
- газ,
- входная дверь,
- мамин-папин компьютер,
- мамин-папин мобильник.
Ну и еще какие-то вещи, которые вы не дадите никогда. И лучше, если вы продумаете этот список «нельзя» и обсудите их со всеми членами семьи.
Но есть вещи, которые иногда можно, а иногда нежелательно брать (трогать, использовать). И для этих временных или не строгих ограничений лучше выбрать себе другое слово, не используя «нельзя». Или — лучше — несколько слов!
— Не сейчас нужно брать кашку! Она еще горячая!
— Подожди, пожалуйста, не включай телевизор, папа отдыхает!
— Не надо СЕЙЧАС наступать в лужу, мы же идем на концерт, ты можешь забрызгать нарядные брючки!
— Не стоит сейчас бегать и кричат, бабушка легла спать, вы ей будете мешать.
Ну и так далее!
А как быть, если ребенок вопреки всем словам постоянно пытается взять то, что нельзя?
Конечно, отвлекать — это самый действенный способ! Малыша проще переключить с неверного действия, чем объяснить, почему так делать не стоит.
Но совершенно не нужно прятать всё в доме, что может быть опасным или чего ребёнку не стоит брать. Это означает — не научить ребенка следовать установленным запретам! Как только ребенок, у которого в доме спрятано всё опасное и пограничное (опасное без взрослых), дорвется до запретного предмета — может случиться беда!
Лучше отвлекать, пока маленький, переключать на что-то. Давать замену — похожую, но безопасную.
Позже — научить пользоваться опасными предметами. И научить не брать их без мамы.
Лена, так вы абсолютно против наказания с любовью?
Я против наказаний. Я за любовь к детям. Наказания происходят от бессилия родителей донести до ребёнка то, что им нужно.
А что такое наказание с любовью? Это как?
Да, мне тоже интересно, как это?
Наказание с любовью это наказание по-библейски, т.е. так как учит Библия. Когда ребенок не слушается родителей, это непослушание за что и следует наказание. Во время наказания родители не в гневе, спокойно разговаривают с ребенком, обьясняют ему что за грехом следует наказание, но мы его любим и хотим чтоб он научился слушаться маму и папу, потому что так учит Бог через Свое Слово. (Извините, скорее всего вам ничего не понятно, хотя если вы люди хоть чуток церковные, что-то поймете)
И даётся такое наказание только за явное непослушание, противление родителям, а не просто за детскую шалость, или за то, что нечаянно схватил запрещенный предмет
Да.
Не надо вмешивать сюда религию!! Если вы делаете вид, что вы такой религиозный человек, то идите в монастырь.
Умнее ответа не придумаешь, Виталий, не блещите умом. Если люди этим живут, то так они и детей воспитывать будут, причем тут монастырь?
Лена, дайте совет. плиз. Как сына, которому 1,5 года, объяснить опасность электрической плиты. Если кто то около нее, он тут же здесь и начинает крутить рычажки. Объясняли , что это нельзя, опасно и знает уже , что горячо и говорить аааа, но все равно крутит. Когда плита свободная стоит- интереса нет, как что то варится ему тут же нужно все проверить.
Лучше всего отвлекать, потому что всю глубину опасности такой малыш еще не может осознавать.
Есть очень ценный, но самый действенный способ объяснить — почувствовать на себе. Но не все смогут им воспользоваться, в особенности мамы 🙂
Человек так устроен, что он научается только на собственном опыте. Дети не исключение. Поэтому, если ребенок чуть обожжется от плиты, или горячей кастрюли, то больше туда не полезет. Но это надо устраивать под жестким контролем. Так как лучше пусть ребенок обожжет пальчик от кастрюли, чем потом (когда вы отвернетесь), потянет ее на себя и выльет на все тело кипяток (есть случаи, и сам знаю таких людей).
Розетку объяснить с помощью пъезоэлемента электрической зажигалки.
Да, об этом еще Никитины писали сорок лет назад. Мы тоже давали детям шанс почувствовать на себе, почему есть запрет. Работает! Но надо очень разумно к этому относиться. Все очень на грани…
Лена, у меня вопрос «В каком возрасте лучше учить ребенка пользоваться ножом, вилкой?»
Вилкой мы начинаем учить очень рано. Буквально с 7-8 месяцев. И, вопреки стереотипам, это гораздо проще, чем научить есть ложкой. Но ребёнку дается безопасная вилка, конечно.
А вот управляться с ножом мы начинаем учить около трёх лет. И есть с ножом и вилкой с 3-4 лет.
Полностью в этом согласна с Леной. также воспитывала и свою дочь. Окружающие не понимали, округляли глаза и говорили, что вырастит….. ого-го. Я не слушала, делала как считала нужным. Запрещала только вещи, связанные с безопасностью ребенка. На данный момент ей почти 7 и она прежде чем взять что-то, постоянно спрашивает можно ли мне это взять. Практически всегда и во всем. Читала, что как правило, дети, которые уверены в том, что на их вопрос «можно?» ответят утвердительно, всегда так поступают. И наоборот, когда во всем категорический отказ, пытаются пока не видят взрослые, быстренько схватить желаемое и удрать. Лена, это так?
Да, конечно. И мне довелось не раз наблюдать таких детей, например, приходящих к нам в гости.
У нас со словом нельзя на опасные для жизни предметы все хорошо, дети 2 и 5 лет отлично понимаютслово «нельзя» и слова «горячо», «опасно», что ножом можно обжечься и т.д. А вот как быть с компьютером? Оба и старший, и младший чуть я отвернулась, лезут к мышке и клавиатуре. Приходится убирать на недоступное для детей место, но если забыла убрать, то все: если старшая осознано включает музыку, ролики, мультики, то младший щелкает все подряд… Компьютер включаю редко, смотрим мультфильмы, презентации, слушаем музыку на нем, но дети непременно хотят все переключать самостоятельно. Как с этим бороться? Просто слово «нельзя» в этом случае у нас не работает.
Пока дети были маленькие, я держала компьютер на высоком столе, типа барной стойки. И НИКОГДА принципиально не давала нажимать ни одну кнопку, чтобы дети даже и не думали, что это наша общая «вещь».
Теперь компьютер может стоять, где угодно, но дети четко знают, что трогать им не разрешается.
Что делать в вашем случае? Убирать и не разрешать пользоваться самостоятельно. Если надо включить мультики, то это делает только мама.
Неоднократно читала Ваши статьи на тему «можно» и «нельзя» и постоянно придерживаюсь той линии поведения, которую Вы советуете, потому что она кажется мне логичной и правильной. То есть нельзя только то, что нельзя никогда, в остальных случаях всегда объясняю почему так делать именно сейчас не стоит, стараюсь сводить количество запретов к минимуму. Однако малыш (1 год и 3 месяца) все равно понимает почти все запреты как «нельзя в данный момент, а через минуту можно». Отвлечь конечно удается всегда, но очень хочется, чтобы ребенок вкладывал в «нельзя» тот же смысл, что и я.
Это пока еще возраст такой! Чуть-чуть подождите! И увидите результат.
Спасибо за ответ. Воодушевляет )))
Здравствуйте!
А как быть в ситуациях, которые не опасны для жизни, но делать этого все равно нежелательно/ не надо, напр. дергать маму за волосы, стучать крышкой от кастрюли по холодильнику (остаются вмятины и царапины), крутить рычаг у стиральной машины и пр.? Ведь делать этого тоже нельзя никогда.
Заменять слово «нельзя» на «не надо», объяснять и прекращать занятие? Или все же «нельзя»?
Спасибо, Наташа
Бить другого, делать больно, конечно, нельзя. И тут надо быть последовательной, отстранять (не давая сдачи, конечно) и объяснять.
Лена, а у нас вот какая проблема: «нельзя-можно» у нас в семье по вашему принципу, и если что-то раз дала нежелательное (компьютер, телефон и т.д.) — запрета нет — сама виновата, отвлекаю детей. Но, когда мы приезжаем к бабушкам и дедушкам, тут начинается! Объяснить бабушкам не могу — бесполезно, начинаю нервничать, потому что дети на их «нельзя на каждую ерунду» удивленно брови поднимают. Переживаю, не испортит ли это отношения к бабушкам и не повлияет ли это на правила, заведенные в нашей семье?!
С бабушками — очень сложно. Они обычно предпочитают действовать только запретами, больше никак. И запретов у них очень много.
Проще поговорить с детьми и им объяснить ситуацию.
Мы с мужем практикуем такой способ наказания. Если наш сын (ему 2,8) делает то, что нельзя. Мы вначале объясняем ему, что это делать не стоит и по такой-то причине. Если на второй раз он опять нарушает правила, мы его предупреждаем последний раз, сказав ему, что это последнее наше предупреждение. И только на третий раз наказываем, закрываем в комнате одного на 10-20 минут. Когда выпускаем из комнаты спрашиваем, понял ли он за что его наказали. Если он отвечает «да» — урок пройден, если «нет», мы еще раз напоминаем за что он был наказан.
Все это делается с любовью, без криков и битья.
Для такого малыша изоляция — не менее сильный стресс, чем крики, к примеру. И причины с наказанием он пока связать не может, особенно, если это растянуто на несколько дней — объяснение, предупреждение, наказание…
Хочу поделиться опытом. Сына (1 г. 3 мес.), как магнитом тянуло к плите, выходом было только загородить или закрывать дверь в кухню, но не всегда получалось уследить (особенно бабушке), и не раз он что-то успевал поджарить. Тогда мы из соседнего шкафчика убрали все, что может разбиться, просыпаться и т.п. и отдали его сыну в полное распоряжение. Подходил он сначала конечно, к плите, я говорю НЕЛЬЗЯ, убираю ручки, и тут же спрашиваю: а где МОЖНО? и он бросался к тому шкафчику, радостно открывал, показывал что там лежит, начинал играть и забывал о плите. Прошло 2 мес, интерес к плите почти пропал.
Очень правильная политика! Не запрещать, а разрешать. Взамен интересного запретного быстро предлагать интересное разрешенное.
А если ребенок не «переключается?» Маленький, год и три, но очень упертый. Если хочет коробку с инструментами, не хочет больше ничего.И помнит об этом даже спустя пару минут, если отвлечь его физическими упражнениями(покружить, пощекотать и т.п.).
Убрать коробку и начать ОЧЕНЬ интересную игру! А пощекотать — уже мало.
частицу НЕ человеческое подсознание отказывается воспринимать
если сказать «собака не бежит за кошкой», то в первую секунду человек представит, как собака гонится за кошкой и только потом мысленно её остановит
мы разговариваем с ребенком практически всё время в позитивной контексте, вместе нельзя говорим внимательно, вместо не бросай держи крепче и так далее. результаты потрясающие.
Да, мы тоже стараемся меньше употреблять НЕ, стараемся заменить на позитивные слова.
А у нас с бабушками ситация другая. Они все разрешают. Приходим в гости, ребенок (2г. 3 мес) начинает куда-нибудь лезть (в шкаф, в сумку), я говорю ему что надо спросить разрешения у бабушки, а бабушка: да пусть берет, что хочет! Я пытаюсь обьяснить, что в чужие вещи лазить нельзя. Что он не у себя дома и нужно спросить разрешения прежде, чем что-то взять. Но он этого не понимает. Ведь игрушки, которые сидят у бабушки на диване он берет сам. Как объяснить, почему нельзя шариться у бабушки в шкафу?
Я думаю, что самое простое — занять ребёнка чем-то, прежде, чем он начнет шарить по шкафам.
В непривычной ему обстановке ребёнок, конечно, начинает обследовать мир вокруг. И бабушкин шкаф для него — клад с сокровищами.
Я обычно брала в гости к бабушкам из дома что-то любимое и интересное. И это немного сглаживало ситуацию.
Леночка!У меня к Вам вопрос очень неприятный:(((У меня два малыша,1,8 и 3,4 года
Мы их с папой очень любим и они очень желанные
И мы хотим еще детишек
Но к моему стыду и сожалению,я не умею с ними играть,как-то неловко получается и бесполезно,что-ли!
Вот я смотрю на Вас,читаю и восхищаюсь!
А я себе напоминаю противную 12 летнюю старшую сестру,которую оставили с детьми!
И еще я ругаю их,кричу и луплю по попе,когда они совсем уже не слушаются!
Они изрисовали все стены,все ломают,прыгают на кроватях и иногда у меня так накапливается все это,что я срываюсь и ругаюсь!!!
Они много сами играют вдвоем,мы рисуем,строим из конструктора и читаем,гуляем,но мне кажется этого так мало и так некачественно с моей стороны:(((и еще они совсем не воспитываю имя,услышат в телевизоре иди в ж*пу и может это всем говорить,это же ужасно и очень стыдно!
А Вы просто умница!!!
Жаль,что моим деткам так не повезло с мамой,как Вашим:(((
Я думаю, что многие молодые мамы проходили подобное в своей жизни — и приступы гнева по отношению к детям, и отчаяние, и бессилие…
Всеё дело в том, что нас учат чему угодно, только не самому нужному — нас не учат быть мамами. И если раньше большинство семей было многодетными, где дети учились ухаживать за младшими с самого детства, то теперь многие матери впервые видят ребенка, только родив своего собственного. И нет ничего удивительного, что мамы просто не знают, как справляться с проблемами, как любить детей, даже если они орут и балуются и так далее.
Мои старшие дети выросли, воспитывая младших. И я уже сейчас вижу, что они будут замечательными мамами и папами.
Вам могу посоветовать начать с «Золотых правил хорошей мамы». Там я собрала основные проблемы и пути их решения — и как раз всеё о взаимоотношениях, а не о раннем развитии. Это здесь: http://danilova.ru/zphm/
Лена, а с какого возраста говорить ребенку «нельзя»? У меня дитю 7 мес., я ему мало чего запрещаю, мне кажется, ему сейчас интересно все изучать, в т.ч. и мобильник, и плиту, и дверь, и компьютер (в моем присутствии конечно), а говоришь «нельзя» — еще больший интерес. Хотя с другой стороны — привыкнет, что все можно, а потом не докажешь, что то, что было можно, теперь нельзя…
Уже можно говорить, чтобы ребёнок привыкал к этому слову и постепенно начинал внимать в его смысл. Но ждать, что он начнет сразу понимать — не стоит. Для понимания требуется время! Иногда очень длительное — до нескольких месяцев! А родители не готовы терпеть….
Елена, я сегодня несколько раз пыталась скачать ваш материал, но мне так и не удалось, т.к. после того, как я ввожу адрес почты, имя и нажимаю кнопку «получить» (если не ошибаюсь, так она там называется), то выходит какая-то абра-кадабра (( Очень хочется почитать о взаимоотношениях с детьми, т.к. я ежедневно сталкиваюсь с ужасными истериками, драками моих погодок и теми же срывами, криками и бессмысленными наказаниями (бессмысленными, потому что я уже убедилась, что они не работают, только превращаются в очередную истерику)
Я не очень поняла, что именно у вас не получается скачать. Потому что именно на этой странице нет никаких объектов для скачивания. А потому, уточните, пожалуйста, где именно проблема и я постараюсь Вам помочь.
Лена,огромное спасибо за ответ!
Обязательно почитаю!!!
Скажите,а Вы сразу стали такой замечательной мамой?!Сразу пришли к такому поведению с детишками?!
Или Вы тоже учились с нуля и делали ошибки?!
Как у Вас получилось стать такой замечательной?!
Что помогло и смотивировало?!
Заранее Вас благодарю!!!
Конечно, не сразу. Было много сложностей и проблем с первым ребенком. Со вторым уже проще, но далеко не идеально. С третьим тоже нелегко, но уже мягче и спокойнее.
А Саша и Вася уже живут почти в санатории. И с каждый годом им всеё лучше, потому что я всеё мягче и мягче становлюсь.
Сегодня все получилось )) Вчера я проходила по этой ссылке http://danilova.ru/zphm/ и не получалось подписаться на получение материалов.
Елена,я уже писала вопрос про «непереключаемого» ребенка. Так вот из-за его упрямства НЕЛЬЗЯ вообще не существует. Приходится или насильно отбирать или жестко отказывать(мне) или как-то изощренно отвлекать, на что способен только папа, и очень редко. Это очень чревато в будущем?
Нет непереключаемых детей, есть строгие мамы со спящей фантазией… Поверьте!
Чем чревато? Ухудшением отношений ребеёнка с мамой… Больше ничем. Но это — серьезная проблема, которую лучше избежать.
Вот она чёткость — нельзя и не надо. Теперь, думаю, дело с этим у нас пойдёт лучше. Спасибо за советы.
Здравствуйте. Дочка 1,11 почти не реагирует на «нельзя» и «стоп», скорее всего именно потому, что редко их слышит. Нельзя у нас делать больно живым , брать чужое без спроса и убегать от мамы вне площадки или дома. Попытки нарушения правил случаются максимум 2-3 раза в неделю, на «нельзя» только смеётся и делает дальше. Причем с тем, что «не нужно» проблем нет — почти всегда слушается. Со «стоп» вообще сложно, стоп я кричу только в критических ситуациях. Вчера вот бегала по детской площадке, а потом резко рванула в сторону качель, на крик не реагировала, я ее чудом успела отдернуть, а то не знаю, чем бы все закончилось. Как научить ее этим редким словам, она видимо просто успевает забыть их значение до следующего раза. Или говорить «не надо», но тогда всё смешается!